別在西藏和禿鷹初吻

早前，我發了一個很真實的夢。夢中，陳奕迅是我的情人，當然他的身份並不是歌手、明星，而是一個我深愛著的人。我們因某一些原因，即使深愛著都依然不能在一起。二人都感到非常傷心及無奈、生氣又如此束手無策。情侶間有時最懊惱的事並不是愛得不夠，而是生活迫人、總有林林總總的事要去考量同處理，處理得不夠好，有多愛也不能繼續走下去。你可能會問：「處理不好就不能繼續在一起，其實是不夠愛的籍口吧？愛總能排除萬難。」如果你生活安穩、沒有甚麼困難的情況來說，可能真的是愛得不夠，因為遇上問題，總有解決的方法。性格不合，亦可以能解決，可不可以走下去是取決於二人能否包容對方、願不願意為對方作出適度的改變（適度，不是完全為對方改變而埋沒自己）。可是如若三餐不繼、身體或情緒有事，就不是愛得不夠的問題，而是有沒有資格去愛。 夢醒的時候就有這些想法。

夢裏的悲傷並沒有隨著夢醒而消失。心勘還有些揪心、酸溜溜的。接著，我就看到桌上的那兩本《別在西藏和禿鷹初吻》的書。原來在夢裏我已化身成為許歡。雖則陳奕迅並不是外形上最似Jerry的人選，但他與楊千嬅在骨場那一幕確實令我流下了不少眼淚。原來我感受到的委屈、無奈和悲傷都是從那一場戲所得來的。夢中的領悟也許同戲的情節有些出入，而亦跟現實中個人的經歷不相似，但悲傷是真的、感情是真的，就這樣我經歷了一次失戀了。現在看到陳奕迅的FB同IG也仍有少少心痛—也好，證明我活著。 

「為舊日幸運　投入到動魄驚心

絕不能成為　愉快的犧牲品」 

PS: 突然發現，其實我是不是也將《十二夜》和《短暫的婚姻》混在一起？最令人意想不到的是，原來陳奕迅在腦裡的印象那麼深。 

烏托邦的剎那（一）

當人人都在尋找烏托邦的時候，其實我們又有沒有在烏托邦出現時好好的把握著、將那一剎變為永恆的記憶和體會?

Photo credit: 剎那的烏托邦 Utopia, momentarily Facebook 專頁

能夠參與新視野藝術節的跨媒體節目《剎那的烏托邦》是一種榮幸，也不知修練多世得來的福份使我能結識到一班很可愛、很認真、很有才華的製作團隊。每一次參與舞台上的表演時，所有人都會跟我說，要好好地把握台上的每一刻、享受在台上演出的感覺。但今次最打動到我的並不是台上表演時的感覺，而是台下的點點滴滴。

老實說，遴選時一直也不太了解自己的角色是什麼。是一個演員?是一個歌者?抑或是一個舞者?選中了，我們的採排也不是真正的「排」，雖說是「工作坊」，但我更加認為是一種「談話」、「交流」。15個不認識、背景截然不同的人，當中有力量強大的、有具自信和技巧的、有執著的、有謙遜的、有不肯定和迷茫的。一見面就要找「同步感」，除了互相感應之外，更加要做的是讓其他人去感覺到你的存在、情緒和力量。初時，大家的交流並不多，各自在做自己認為該做的事。隨著音樂、影像和導演及指導的指示，眾人慢慢開始與環境融合，放下個人的特質，由個體變成一體。之後main cast與我們一起排練，其時是有一點緊張，當自己還未弄清自己做成怎樣時就加入了專業人士，有點怕自身水平與他們相距太大。與他們接觸時，才知道他們除了專業之外，人也真的太好，還有與治療師重遇即時有多一份親切感。

在眾多exercise中，印象最深刻是我們近20人做「高、低、闊、細、前、後」（很開心當中有兩個畫面可於觀眾面前呈現）。還記得當時我們在競步，在導師的一聲令下一群人就要呈現高、低、闊、細、前或後的畫面。記得有一次做好像是後（抑或是前）時，整個身體向前傾，而唯一的支點就是亞清的手，是她的手承拓著我整個人的重量。那時在想，其實只是第一次見面，在非常之偶然的情況下，她就在我身旁、我決定用這一個方式去表達，而她也樂意配合（其實亦都好有可能佢覺得我好重，哈哈）。反之，我們日常中遇上很多所謂的「伙伴」但都沒有那種信任、配合同支持。這比任何信任遊戲更反映到人與人之間的關係其實就應這麼簡單──信，就信，不應有什麼猜疑、害怕，更何況是妒嫉、仇恨。那時，感受到一點點的感動。

接著，我們不停地創作不同意境的畫面。雖然導演的指示有時有點難懂、有點矛盾、有點令人不知所措，但我們都會盡量去做，或是憑著自己的想像同直覺將空白填滿。之後加入了老友記同青春少女組，大家就漸漸熟略起來、一齊去創造屬於我們的畫面。每次排練完結，與同伴一起回家，我們會在路上旁若無人地唱著歌、在車上會繼續聊天，有時也會一言不發地發短訊，我也會看著他們睡著。當焦點集中在一個地方時，一切一切都來很簡單、直接、自然，就如導演所謂「好organic」。原來自己經常地營營役役、把自己累壞了其實是沒有任何意思或是完成了什麼。

另一方面，排戲與日常工作的替換為我帶來前所未有的體會。上午上班、下午排戲，身體是有點累、肌肉會崩緊，但精神上是滿足、富裕的。晚上也會作了很多奇思異想的夢，腦袋好像從沒有休息，但一點也不覺得累。很久很久也沒有感受這種興奮、躍動，而很肯定的是這種感覺跟十年前的熱血很不同。這次是為了自己的成長、為了對自己負責任，也要對身邊的人與事負責，自己再不是那個想怎樣就怎樣的人。因為這次演出的機會不是偶然的，雖然是自己爭取的，但也要靠不同的人去成就。

（胡思亂想的人有太多東西要說。已經寫了很多，為免悶親大家，唯有待續‥‥‥）

在我的無邊搜索 然後與歲月摔角

為了知生存過不生存過

很想在雨點崩裂時 去過 聽過

華麗與沮喪~

我的BFF叫阿愁（《玩轉腦朋友》 Inside Out 影評）

很久沒有寫過影評了（尤其是中文添！），但星期天去看了《玩轉腦朋友》的粵語版優先場卻是感慨良多，大概沒有太多人好像我一樣，會看一齣Ｉ級的兒童動畫而落淚吧。而且確實，《玩轉腦朋友》並非一般的兒童動畫。

首先，《玩轉腦朋友》是Pixar的最新出品，這自不然對此片有一定的期待。而粵語版亦找了不少港人都很熟識的聲音來做配音，包括林二汶（阿樂Joy）、王菀之（阿愁Sadness）、許紹雄（阿燥Anger）、蝦頭楊詩敏（阿憎Disgust）、蔣志光（阿驚Fear）、譚玉英姐姐（媽媽）和張國強（爸爸），配音員的表現及配合港人口味的對白令大人同小朋友都看得很舒服，影院中的笑聲亦此起彼落。是Pixar的出品，人物造型上也貫徹一向水準，而其實3D不3D也沒什麼分別，因為當中的特效並不如像Avengers的英雄片般突出。可能這是因為此片是給小朋友看，要求並不高吧，當然陰謀論的說，就是因為3D的戲票可以收貴一點。但歸根究底，最主要令《玩轉腦朋友》好看的就是它的平淡得來而觸動心靈的劇本。

先說一說故事大綱吧。情緒，人人都會有，可是如何去面對不同的情緒卻不是一件容易的事。人的情緒千絲萬縷，在心理學角度而言，最基本的情緒可分為五種，四種被喻為「負面」的就是驚恐fear/anxiety（紫色）、憤怒anger（紅色）、哀愁sadness（藍色）及厭惡disgust（綠色）及被喻為「正面」的快樂happiness（黃色），他們亦是在故事主人翁韋莉的腦中控制她的行為的「腦朋友」。韋莉的腦海中有很多記憶球，它們亦根據五個基本情緒而分了不同顏色（如上）。在阿樂的控制下，藍色的記憶球少之又少，可是其他顏色的記憶球若被阿愁觸碰的話就會變藍色，亦不能恢復原有的顏色。因此阿樂常常禁止阿愁去碰記憶球或是控制台，阿愁亦為此而覺得自己沒有什麼價值。韋莉舉家遷往三藩市展開新生活，同時總指揮阿樂及阿愁因意外離開了控制室，漂流至複雜的腦海世界，韋莉亦因此一反常態情勢起伏不定。

故事令人感到佩服的是Pixar的細心，他們能夠把心理學中複雜的事情變得簡單，而且亦正好解釋人們為什麼會失控──因為我們都被某一種的情緒沖昏了頭腦。不論喜、怒、驚恐或厭惡，其他情緒的回憶在你傷心的時候想起，它們最後都會變成苦澀的，就如阿愁觸碰其他顏色的記憶球就會變藍色，亦不能恢復原有的顏色一樣。

印象最深刻的一句對白是：「我控制唔到我自己呀!」不久之前自己都說了這句話。現今社會人人都說要有高的情緒智商（EQ）、正能量、做人要積極同樂觀，但其實人生不如事十常八九、五味雜陳，反而要求自己每一刻都開心快樂倒是會給自己更大的壓力。這部電影除可以讓小朋友明白自己的情緒和知道有什麼事情都可以跟爸爸媽媽談之外，也教曉大朋友們當遇上不快樂的事情時，亦要欣然接受自己的傷悲。

哀愁與其他情緒一樣是我們情感一部份，如若放棄了它，人生就不會那麼精彩。但如何去處理哀愁?自己當了二十多年人也只能繼續摸索。這電影教我們要發洩心中的不快和跟信任的人談。前者比較易，例如大哭一場、唱一晚通宵K、打一場球賽、不停食好的東西等都可以當作發洩。可是後者呢? 當大家都顧著看手機同電腦時，人與人之間的親密確實少了很多。你有多久沒有與其他人有一個長過一個小時的面對面對話? 你最近一次與他人擁抱是幾時?你有沒有跟最親的人分享心事?你有沒有放過自己?這全都是我們值得去想的。

看完電影、哭了一場之後，覺得自己的心平靜多了。大笑、大哭一場，也許就是給心靈的最佳靈藥。

MMXIV

又一年了。

由八月到今日，其實寫了幾篇文章，可惜最後沒有完成或是不知道應不應該發表。2014結束了，怎麼也要記錄一下吧。2014年是一年令人印象難忘的一年，縱然個人來說沒有什麼轟轟烈烈的事，工作、生活都沒有太大的變動，可是心理上卻經歷很多大起大落。

這一年，身邊有很多好友成家立室、生了小孩。確實，我不再是「姐姐」，而要改口做「姨姨」了。這一年出席了前所未有那麼多的喜宴，感受到朋友們都得到了幸福，也替他們高興。還有一個個的小朋友，真的太可愛了。看到別人幸福快樂時，我也很感恩，覺得自己有幸與他們一起感受喜悅。那些還未找到幸福的朋友們，希望2015年會待你們好一點，快點抓緊幸福。不論怎樣，我的愛也在呀，擁抱、熱線電話為你們全天候服務!

2014年的完結亦代表了我的試用期完了。雖然崗位沒變，但也遇到不少挑戰。感謝那些愛護我、支持我的同事和身邊的人。下半年回到校園了，原來邊上班、邊進修是一件很考驗精神和體力的事情。所謂「書到用時方恨少」，年紀大了，學習的能力沒有畢業生般那麼強，可喜的是我的學習態度依然在，而且對所選的科目也有興趣。還有，今年工作上遇到了不少不同的狀況，令我更加明白自己的強弱，未來定要再加倍努力才能對得起待我好的人。你們是我的動力，也是教我去用積極、樂觀的態度做事的人。

這一年最大的體會是兩樣令我改變對某一些看法的事。

第一，什麼是友誼? 離開了校園、沒有什麼出席義工活動，生活只剩下同事、家人和男朋友是最常見的人，而朋友呢? 朋友就是你選擇（或是他選擇你）去會面的人，見面的頻繁亦是取決於你為他／他為你願意付出多少時間同心機。第一種朋友是你跟他非常之熟稔，知道他的脾性、喜好，有空就會找他來填滿而他亦不介意你找他填滿空檔的人。與這一些朋友見面一般不會太早約定，一句「放工去飲嘢囉？」、「你陪我去電影中心睇ｘｘｘ呀？」就已經約好。與這些朋友見面最舒服，不用顧儀態、不用顧面子、談什麼也可以，而且可以無無聊聊傳一大堆emoiji給他也沒關係。

第二種就是由第一種所演變出來的朋友。剛相識的時候會經常見面，但之後大家都知道各有各忙，所以即使見面的次數減少大家都會互相體諒，而當有機會見面時仍然不會感到陌生。他有事找你，你一定義不容辭；當你在街上見到一些與他有關的東西一定會拍照給他看或發短訊給他。在大時大節，一定會看看他有沒有時間聚舊。

第三種就是真的很普遍的朋友，一年不知會不會見面一次，或是你正在猶豫要不要從面書中刪除的朋友，你對他沒有厭惡，而且可能有少少的好感，見到面還可以談天說地，但他是不會知道你的秘密、甚至不會知道你喜歡什麼顏色的人。

第四種的「朋友」，我知道一直存在於這一個世界上，但我從來沒有想到我真的會遇到，那些就是與你一起就好好，但是不是真心的對你好或是不會跟你坦白的人。如果真的是朋友的話，為什麼不能夠坦白？我真的不太明白。這種人比普通朋友差多了。我只知我個性比較率直，而如果某些人覺得正中下懷的話，我無話可說，只知道這個人不再是「朋友」，再見面的時候只會當他是一個知道名字的路人，說話也懶得講。同時，心裡也會有點兒替他覺得悲哀，因為他們不明白什麼是「朋友」的定義。

人們是要互相倚靠、幫助、對他人有信心、要替他人著想，否則只在剩下沒有靈性的軀體。再者，人生苦短，能遇上一個人，大概是上天的安排，不論好懷，總會令人學到多一點點事情。Things happen for a reason, and the best reason is to learn from it. 這一年真的覺得自己長大了不少，其他人的事情再那麼的在意，也不值得花心思與時間在這些人身上，因為留時間給自己、給你愛和愛你的人更值得。

今年第二件帶給衝擊的事就是社會上的轉變，亦真的令人很擔心。有很多事情都太複雜，而且各有各的位場。位於兩者中間，只能替兩方的人擔心，也盡量給他們支持。永遠都不會忘記那數個不停地看新聞、轉發訊息的晚上。政治這東西，小好仍然是「小學雞」，不明白世界上那麼多的陰謀論，也不方便說太多。只懇求天佑香港，讓這個地方不要變得太快，可以嗎?

2015年，是最後一年讓自己可以任性，之後也再沒有籍口了。

讓我盡情地享受青春的流逝吧。

Adieu

A wild flower with berries that I picked
in the French campsite in 2006. 

Apart from the fact that life has been quite swell, nothing much going on at work, enjoying my weekends with people I love and care and be contented from the heart; I had just received the most devastating news that a very special someone in my life had passed away in May and it is just on Monday that I have heard about it. I once had imagined getting her a ticket to my wedding one day, and all of this, is too late.

Looking at my plate of couscous during lunch today, I remember the first bite of couscous that I had while I was in France. It was served in a Moroccan restaurant where more than six bottles of wine were consumed during a three-plus-hour lunch at the small town of Montalivet in southern France. She was the one who introduced me to a table of French, Moroccans, South Africans during the meal and it was her that made a part of who I am today.

She was the strongest women that I had ever met in my entire life and she gave me the once of a lifetime chance to spend two weeks with her in France. It was my twentieth summer, after working on a summer job for about a month and earning my fare, I departed for France just two weeks before my college applications were announced. And you know what, it was the best graduation present I have ever got.

Two weeks might be just a blink of the eye, but I will never forget each and every encounter that I had there. During the two weeks living in a tent among the country side near the Bordeaux chateaus and the southern French coastline, I learnt what courage was, how to be adventurous, how to be true to one’s heart and most important of all – carp diem.

Every morning we would wake up at around 5am to get ourselves prepared for the morning marketing, we frequently find ourselves waking up to the cold and misty dawn. A fresh cup of espresso brewed from a small gasoline stove and bread, butter and jam is taken out from the small fridge in our caravan, One of us would brew the hot and comforting coffee while the other takes out the bread. Within minutes, breakfast will be finished and we are set off to the village’s summer market. Arriving at the market, we would park at our usual space and set the stall. Then, we would stroll around the market saying hello to everyone we know. Sometimes we would get some herbal tea, or check out the market to see what we can get for lunch or just a snack. May it be a plate of fresh French oysters; a simple baguette or canneles, it was always something delicious and fulfilling that gave an additional splash of glitter to each summer day.

After the market closes at noon, we would spend our time enjoying ourselves. It would be a trip to the beach, lying in the hammock reading or taking a nap, driving to the chateaus for a slip of wine or to see the wreckages of the World War, each day I saw and felt something new.

Like most French women, she was practical, beautiful, independent, strong-minded and knows what she is doing. Above all, she was loved by those who knew her and stood up for those who she cared and needs helps. Around my mother’s age, she was the one that brought me to my first disco adventure, gave me my first joint, introduced me to French wines and gourmet, gave me the courage to travel by myself (like I practically biked for 20km on my own by the French country side without a light, helmet, nor a compass and was able to find her before the night creeps in) and gave me my first mini-plane ride which spiralled over the French coastline. She taught me not to be stingy with my hugs and kisses, that trying something new is just a process of life and there is no need to be afraid of anything as long as you know what you are doing. Be honest to yourself and other people is difficult, and it is something that not many people can accept, but it is what that makes you different from the commercial society.

Memories seems to be so close and it’s hard to believe that it was eight years ago. Flipping through my incomplete journals entries and looking at the old pictures of the trip, I cannot suppress my tears or the sadness in my heart.  I will continue to have the best of her deep down in my heart. May she rest in peace.


 Adieu my friend.

廿七歲定律

「霎眼廿七歲
    時日無多方不敢偷懶
    宏願縱未了奮鬥總不太晚」

早前網上瘋傳其實早已在2012年在內地開po的「有多少女人輸給了27歲」的文章，從而觸發了不少八十後女士的神經和慨嘆。在這一個生日，我正式的迎接我的28歲，但並沒有文中所說的悲哀，也沒有一點害怕我會在27歲之後倒退，反而現在才是真的開始人生。

27歲並不可怕。沒錯，生理上是有一點影響，覺得自己沒有少年時的體力、皮膚鬆了點、通宵一晚要幾天才能復完等。有人會告訴你25歲之後會開始老化，要用什麼、用注意什麼、用做什麼，大部份都只是消費主義的話。如果你真的愛惜自己的身體、熱愛生活，那你一早已經注意自己的身體和健康，並不是當你突然到一個年齡才發現要做一點東西吧。

人生就如紅酒人樣，必須要經過歲月的發酵才能令它完滿、充滿味道。跟上一代不同，現今的年輕人大約22、23歲才大學畢業，如果說女人的一生在27之後就開始倒退，那麼現今女性只有四、五年時候去享受人生、去做自己想做的事情、拓展事業和找一個男人一起建立家庭。 本人畢業了快五年，這五年的光景裡，我投身社會，我體會到大都會的繁華盛世、享受美酒佳餚、人情冷暖、社會變遷、人生百態，我培養了我的興趣、學會了學校以外的知識和建立社交圈子、個人專長和技能。五年裡，我吸收了很多，但所有東西都只是皮毛、對很多事情都只是一知半解，還未夠專業、入世未算深。這一個時候，正就是將自己變得更美好、更成熟、更自信之時。因為現在我開始了解這世界是怎樣運作，我了解自己的性情、喜惡，我明白到自己的權利與責任，我有能力去享受生活。我對這一個世界仍然很好奇、對理想還有期望、對生活仍然熱情、對未來還有抱負。27歲，並不是太差吧?

心境仍像小孩才是王道吧~

也許27是一個適婚年齡，但結了、不結又如何，如何定輸贏? 像男人一樣，現代女性其實對自己的未來、事業、愛情都很有憧憬。如果一些年過27的女性認為自己「輸」了，她們不是輸給了年齡、也不是輸給了男人，而是輸給了自卑、輸給了世俗的眼光。女校出身的我身邊不乏年過27的女性，結了婚、未婚、單身，她們都一樣的發光發亮。

27歲，可以一個看電影而哭、可以因為他人的一份心思而樂透一天；可以素顏走在大街上，也可突然變得雍容華貴；可以去冒險，也可以宅在家中；懂得甚麼是咖啡和美酒、也懂得甚麼是色與情。27歲正是，不論男女，可以去嘗試、可以去做自己喜歡做的事的時候，沒有太重的責任，但可以獨立。

27歲不是步向衰老，而是另一個旅程的開始。
感謝所有與我一起同行的人。

我的27歲過了，又如何?

送給明天的自己~ 

時間的歌

綺貞老師回來了。
繼《華麗的冒險》和《太陽》之後，蟄伏了四年，她終於帶給我們《時間之歌》為「花的三部曲」來一個終結。經歷了近十年的光景，花，綻放了。

 《時間的歌》專輯的tagline 是：

「在人際關係中、
　在自己的心裡、
　在超商貨架上，
　你驚心動魄的人生是否正在流浪？
　獻給在絕望與希望中流浪的你。」 

　　經歷了成長所帶來的失望、創傷和迷失、追著在內心深處的夢、對愛情的執着、勇敢的面對着孤獨；《時間的歌》帶我們去看外面的世界，同時也為我們的心找一個安全的歸宿。

我喜歡陳綺貞老師的簡單。
外柔內剛的她總可以唱出溫柔、鼓舞、令人感動的旋律。每一次聽都能洗滌心靈。

　　一支結他、一把清澈的嗓子、簡單的旋律包含著歌詞的大意義。每一次不順心、緊張、害怕的時候，聽到她的聲音，總會為我帶來安慰，讓我放鬆心情。彷彿，有人好像明白我、有人在鼓勵我。如果五月天的音樂是火柴，燃點我們心裡的火；陳綺貞的歌就如膠布，為我們治理好心裡的傷之後，帶著疤痕去成為更強的人再繼續追求心裡的夢。也許那一個夢是不切實際、也許會更加傷痕累累，但試了就無悔。人就應對自己有所交代、對生活也應有點堅持。

中學開始就已經聽綺貞老師的歌。
《小步舞曲》為我開啟了藍色大門，讓我知道青春可以有多單純。
《吉他手》伴着我去追星，可是《After 17》又會叫我嘗試去長大。
《Self》、《就算全世界與我為敵》在我畢業那一年叫我相信自己、忠於自己，不甘示弱。 《旅行的意義》讓我有勇氣一個人去遊歷，一個人在飛機上哭也不怕。
《太多》教我要享受一個人孤獨的時刻。
《魚》常常提醒我，在生活中，每個人在某個程度上都覺得己在一個選擇的懸崖 ，有時身不由已、很痛苦，但你不是一個人。 

　　小時候總幻想自己可以像吉賽人般去流浪。現在，長大了才發原來自己早已成了吉賽人。我們都是活在都市之中的吉賽人，不停地走，去找我們所愛的、屬於我們的某個地方。現在，《流浪者之歌》就鼓勵我們撐下去。

　　十五年，終於看到綺貞老師的現場演唱。這是一場真真正正的音樂，因為當中包含了很多不同的風格、特色，也表現了音樂的變化和不同樂器的共鳴。除此之外，當然是她的歌曲所帶出來的啟示、情感。雖然坐不近，但是心深深感動了，眼淚也不禁流下了。同時，我也不禁在想：究竟自己在做什麼？真的很矛盾，我想我不應該活在這個年代，我太愛作夢了，也不喜歡玩現實的格鬥。是我一直裝樂觀的嗎？儘管如此，我是會繼續往前走的。 

夢，是要追的。

 「想到這裡
　　怎麼我又哭了呢....」

狂歡

是日立春，一年的第一個氣節，即一年之始。
人越大，時間真的過得越快。農曆新年也過了，2014年也過了兩個月，生活也好像從沒有停下來的感覺。也許是因為每天也有很多的事情發生、有很多的事情要做，生活被塞得沒滿滿的。 

2014年的一月被喜事包圍了，繼上年九月之後，又有一位好姊妹出嫁了，而且還是橫跨兩地、三個地方的世紀婚禮（應該是我一生人之中，最大型的婚禮，過去及未來的都包括在內），賓客合共約超過二千人吧。因為這場婚禮，我有機會去澳門及廈門兩地，也當作了一個小型的假期，讓我可以離開一下香港。在廈門過了三天，雖然大部份時間都只是留在酒店裡，沒有去什麼地方遊覽，但是有機會好好的睡覺、好好的獨處也是一種享受。

就如阿桑的歌曲《葉子》的歌詞中所道：『孤單，是一個人的狂歡；狂歡，是一群人的孤單。』因為宴會之中有很多很多的人，而休息的時候，只有一個人在房間裡，當中的冷清形成了很強烈的對比，才忽然記起，原來自己很久也沒有人一個人過了，也突然之間得到了一種自由的釋懷。家裡差不多二十四小時都有人，有時候還有種被監視的感覺；辦公室裡，出出入入都是人；一個人在街上走，繁華的街道上有無數的自由行令人心煩；冷清的地方，日間沒有時間去、晚上不敢去。 

在香港，根本沒有獨處的空間，同時令人感到孤獨非常。感覺就如一個啞巴一樣，有很多的指控卻沒有辦法說出一句，令人無奈、無助。我能夠有自己的房間其實已經比很多人很不錯，但是那無形的壓力真的令人吃不消。很懷念一個人的星期天，無憂無慮地聽著陳綺貞的歌在沙發上看書看到睡著的下午。我前世可能是一隻小鳥、吉普塞人、遊牧民族或什麼的，不喜歡被困、不想被人包圍至窒息。在廈門，只有短短的兩日半，卻可以做自己。對著鏡子唱歌、不修邊幅的躺著，動也不動的睡死、泡泡泡浴，找回了失去了很久的自由。另一方面，我有時間去反思，發現自己距離自己的夢想好像越來越遠了，要給自己多一點決心、少一點藉口，好好的努力。更加要享受當下，不論好、壞的經歷都是為了讓生活更加豐盛。 

寫著寫著，也快一千字了，原本這一篇文章是想寫一點對新一年的寄望，誰不知慰藉了連自己都不自覺的悲傷。 願馬年會帶來一番新的氣像，下次（希望是不久的將來）再寫我原本想寫的東西吧。

 祝君安好、身體健康、萬事勝意。

P.S.: 在youTube找阿桑的《葉子》來細味的時候才發現原來阿桑已經在2009年離世，享年34歲。真的很可惜，她的聲音帶一點點的滄桑，真的很特別。現送上我最愛的MV之中。希望大家會喜歡吧。

2013

The few days between the Christmas and the New Year holidays are usually the period when most people feel a bit confused. First of all, unless you are taking a long holiday break, going to work one day and then off the next day and then going back to the office two days after, obviously makes you confused of the dates and which day of the week it is. Second, among all the booze, parties, recovery sleep and the cold wintery weather, sometimes you don’t know what you are doing, where you are and what time of the day it is. Third, and the most important of all, you get frustrated because you start to reflect on what you did during the past year, and how little you have achieved when there are so much stuff which you can accomplish if you haven’t got addicted to a certain TV series, game or whatever that gives you short-lived and instant pleasure.

 Well, for me it has been more absurd, as I was on shift at the work the majority of December and before I knew it, it was just a day before Christmas Eve, aka my dad’s birthday, and I just have one day to do all my Christmas errands, which does not include getting myself freshened up for the festive season. The lost and hurried December is simply an epitome of what was going on with me during the past year. If 2012 was year of changes with new challenges, 2013 is a year where the changes are settling in to give you panic attacks, obstacles and uncertainties of yourself; and that is that exact moment when you also start to laid foundations to whatever you are trying to build up.

 Being a person of words, sometimes I find myself speechless when I face the various incidents of events, especially dealing with difficult people that don’t understand you or have an ego ten times of themselves. Actions are yet stronger than words, as I mentioned in last year’s article, I didn’t have any clear resolutions for 2013, but I do have some goals in mind that I want to achieve. After 365 days, there are both success and failures; and luckily, little regrets. As the days pass by, I find the voice in my heart stronger and stronger and know that I do have the potentials do what I like and good at.

Life might not always turn out what you want to be, and there is always oppositions since no one on earth would have the exactly same thought as you. That just leads to one move – listen to your inner voice. There are no right or wrong in decisions, there are just those that make you happy or regret.

 2013 is a year in which I am blessed with those who truly care about me. Those who surrounds me with love to keep me going; to listen to me weep when I can’t control myself or the situations I am facing; and to bare with my horrific jokes or insane random ideas. Without these special people, I’m utterly lost; yet, they always know how to found me.

More on 2014 later. Hope you all will have a prosperous year ahead.

Taste the Atmosphere

十一月的最後一個星期五，我們倆請了一天假期去了梅窩行山，目的地就是大東山爛頭營。去之前做了很多的資料搜集，五星分制，它只有兩顆星星的難度，誰不知原來是騙人的，行起來比想像中的難行多。幸而兩人都不放棄，去了我們想去的地方（其實只是我想去的，他陪我）就回頭了。雖然沒有行畢整段路，可是風景已經很精彩，也一起完成了一件事情。

為什麼去行山？近來，我們去了打泰拳，發現了自己的身體狀況比以前差了很多。深明青春一去不復返，曾經都是運動員的我們更加了解自己的體能比之前差太多了，真的要好好的鍛鍊一下。再者，十一月對他來說是一個很忙碌的月份，而對我來說是一個災難，親親大自然應該可以放鬆一下；至少，可以離開繁忙的都市，讓自己平靜一下。為什麼大東山爛頭營？都是因為要 taste the atmosphere。除了品嚐一下清新的空氣，就是想去看一看陳奕迅拍＜Taste the Atmosphere＞大碟開封面的地方，看看那一些金黃色的芒草。果然，真的可以看到香港的另外一面。

當日天朗氣清，我們先在梅窩乖巴士直抵400多米高的伯公坳，可是我們搭過了車站，巴士上完山也下了山。站與站的距離非常遠，只好等回頭的巴士來了再乘一個站去回伯公坳站。等巴士當中，有很多車經過，應該在想為什麼有兩個白痴在荒山野嶺的巴士站裡，不過巴士也很快到了。我們終於到了伯公坳站，心情也沒有什麼影響。下車，就看見了兩頭牛，好像歡迎我們似的。下午一時四十五分，我們背著鳳凰山，我們朝著大東山走。 

路一開始就已經是一級級蠻高、不規則的石級，除了很難行、難站穩之外，因為每一級都有點高，提腿的時候發現自己的大腿有一點點痺、抬腿是很累的。再加上自己心急、也慣了走路走得快，空中的空氣又乾又有一點涼，所以不消一會就氣喘了。他有見及此，就說他帶頭了，要我跟著他走。這也對，我習慣了衝衝衝，跑馬拉松的時候也是，很困難才能做到平均時速。我們就這樣慢慢走著，一時停下喝水、拍片。不知不覺，我們行了一個小時多了。這天雖然是工作天，但有很多人來行山。我們見到了一對情侶，就問他們還有多遠才完成整段路、還有多久到爛頭營。原來他們早上十一時在另外一面出發，已經行了5小時！一開始時的路牌寫著整段路只需2.75小時，原來都是騙人的！！！雖說他們說他們是走得很慢的，但是已經用了5小時吧！他們說到爛頭營大約只有不半個至一個小時的路。因為我們怕太陽下山，天黑了，路就更難走，所以我們決定到爛頭營就回頭。

離開的時候，太陽已經開始下山了。

他們也沒有說謊，我們行了約半個小時就到了。原來香港的風景可以那麼美。在這裡，看不到高樓大廈，只有山、海跟無盡的芒草。深秋柔和的太陽和微風、芒草的擺動、四周的寧靜，彷如我已不再置身香港。對這個城市，我歸屬感不多，住在銅鑼灣令我看到它繁華、便捷、消費和競爭的一面，很少感受到這裡的與世無爭。




時間已經來到三時多了，要回去了，否則就天黑了。最後，我們五時前已經在回程的巴士中，剛好趕上黑夜的來臨。

這一次行山之旅除了讓我看得見香港的另外一面之外，也讓我深深感受到步伐的重要性。

慣了一個人走，怎樣的走法也與人無尤、要自己負責。

如果兩個人決定要一起行的話，就必須去為另外一方去想怎樣的步伐才可以令到兩個人走得舒服、走得遠。在繁忙的生活中，你可有停下來看身邊的人是在身傍，在前面、還是在被你遠遠拋離在後面呢？

 

怎麼當我 急切傾訴 你不相信 戀愛好
你一早已 沒有眼淚消秏 我至給你問好

我慢你半步 請別逃 離別我你太早
我慢了半步 想不到
拿著交給我的激情 還給你感情 誰料天色已蒼老

任我行

海神廟的日落

繼約半年之前的日本之旅後，我又再一次去外跑了。每一次的旅行總會想起了陳綺貞的<旅行的意義>。有很多人會說，人生是一場無止境的旅行。一個人的生命裡，不停去不同地方、遇上不同的人；大部份的人會成為過客，剩下來的就是可靠的旅伴了。然而，究竟什麼才是真正的旅行？

　　是次出門是有一個非常特別和令人興奮的目的－好友結婚了。中學時候，我們七個人渡過了最青蔥的少年時代，亦都經歷了分離聚散。以前總會猜誰最先結婚，然後，今日我們知道答案了。長大以後，我們各有各的忙著，全部人要約出來聚會真的好不容易，所以今次一起去旅行也特別的珍貴。 

　　話雖如此，但對我來說，每一次的出走都是一個給自己好好的去反省和更加了解自己的機會。我一個人去過了不少的地方，習慣了一個人去作決定、一個人去闖，反而人多了就不太習慣，也有點壓力。曾經有人跟我說：對你來說，天空真是太小了（The sky is too small for you.）。好友是想告訴我，要好好地保存我對世界的好奇、永遠不要讓自己滿足或囚禁在某一個空間之中。可惜，世界看多了、人見多了、見識多了，發現很多東西跟自己所想的很不一樣，世界複雜多了、黑暗多了、痛苦多了；自己也長大了，那些跟成長隨之以來的責任也逃不掉了，任性被成長吞噬了。真的再玩不起嗎？不能去冒險的嗎？

 　　自我這東西，很多人會認為是負面的，因為在眼中只有自己，可是從另一個角度去看，常常為了迎合他人、讓其他人去接納自己的話，真的自己又去了那兒？社會是由一個個不同的個體而組成的，從而得到了多樣性、創意、讓人們去學習如何和而不同。近年來，心裡有一種很強烈的感覺困擾著我，世俗的眼光是那麼的重要嘛？每一次出外旅行我都會比平常少說話，而且比平時大膽、試不同的事。我很想去細心地觀察、欣賞同認識身邊的新環境、新事物，而且亦想牢牢地記下來去過每一次的感受是什麼？令我想到什麼？因此去到每一個地方都會寫一張明信片給自己，問一些自己有時候會忘記去問的問題。任你行多少個地方，如果第一次去的時候只得趕趕趕的吃喝玩樂而沒有其他的得著的話，旅行亦好像只是白行一趟的感覺（當然放鬆心情、自己休息一下也是一種得著，因為心會突然很知道想要什麼）。

　　這一次旅行目的很鮮明，但也希望可以做到一些我想做的事吧。大地任我行，世界那麼大，你又會願意去踏足多少個國度、去為自己冒險一下？

 『親愛的　等遍所有綠燈　還是讓自己瘋一下要緊
　馬路戲院商店天空海闊 任你行 

　從何時開始忌諱空山無人　從何時開始怕遙望星塵
　原來神仙魚橫渡大海會斷魂　聽不到世人愛聽的福音
　曾迷途才怕追不上滿街趕路人　無人理睬如何求生
　頑童大了沒那麼笨　可以聚腳於康莊旅途然後同沐浴溫泉
　為何在赤地上獨行 

　頑童大了別再追問
　可以任我走怎麼到頭來又隨著大隊走
　人群是那麼像羊群』 

我還是喜歡做赤腳小子。

　　最後，真的很衷心地祝福我那位朋友，因為她真的要幸福。 




九月二十四日
於香港去峇里的天空中撰文。


PS：出發的前一、兩天，香港遇上超級颱風天兔。那晚，不是教徒的我突然很想祈禱。周日，我看完戲之後，剛趕得及懸掛八號風球前回家。由巴士站步行回家的途中，我看見了一位清潔工人正在打掃給外庸們弄髒的行人天橋，而且看似需要一段時間才可以完成工作。我回家之後就立即懸掛了八號風球。除了為自己感慶幸之外也替那一位的清潔工人、其他的前線的工作人員、同事們擔心。現在，不再期待打風的日子，因為我知道有很多人正在默默地為社會付出。不論在什麼情形之下，希望大家都可以抱著感恩的心去想想身邊的人，不要只有一點不合心意就吵吵鬧鬧，因為有很多時我們看不見別人的努力就不代表沒有存在過。

Signs

There more than one way to capture the sun~

『認識白羊座的人都會知道他們是不服輸而又帶一點好勝的人，對於自己的要求別人是不明白、亦都不能太容易去理解；只知道覺得對的東西就會去做。真的非常簡單，但反而太過簡單就越令人感到疑惑或誤解別有用心。幸而，上天亦賜予他們一顆樂天的心，好讓他們再接再厲。』 


2013年過了快半年了。如果說2012年是一個新的開始，那麼2013年是一個挑戰。世界天天在變，而你在comfort zone太久的話就會給你一點點的波折、沖擊，好讓你再去想一想自己的路該怎樣走下去。

生活於迫人的香港，彷彿每一天都總會接觸得到一些令人感到失望、負面的事情，電視螢光幕不停地放影的新聞、影片、訊息，真的令人沮喪 (雖然也有令人開心的事，但負面的佔了大半)。為了生存，人很容易被同化，而自己最初的夢想好像被「忙碌」沖淡了。幸運的，近期所接觸的人與事好讓我再一次去為自己而努力。 

不知道大家信不信「Signs」這一回事。我所說的「暗號」是指宇宙發給你的信息。對New Age思想、讀過《秘密》( The Secret) 或是Paulo Coelho 的書，如< The Alchemist> (中文：《牧羊少年奇幻之旅》) 的人就會知道宇宙會在日常生活中發很多信息給你 (可能是你所遇到的一些人與事)，當中是因為你心裡的一些思想而吸引這一些「信息」來到你的生活之中，影響到你的決定、性格、未來。只要你肯 “plant the seed” 自己為自己植根一些目標，宇宙就會給你很多機會讓你去前進。(背後的理論太複雜了，我不多說，大家自己去查吧)。約兩年多前，我已經跟自己說要開咖啡店、要學車、要學樂器、要學法文、要寫文章、要on show、要做很多很多的事。之後，三分鐘熱度、慢慢給自己藉口去原地踏步，接著就是遺忘了當初的理想。 

開店的事情其實兩老一直都不看好、甚至是對我的想法也不太了解。每一次跟他們談，總會得到大大盤冷水。可能是在他們的眼中我永遠長不大吧、永遠都是那一個淘氣的妹釘，看不到我的成長和改變。前幾天真的忍不住去問他們：「其實你覺得你們對我有多了解?」儘管如此，我仍相信有理想才有自己生活的意義。中三時有一位老師跟我說，「平凡不等於平庸。」，自此我每一天都會盡力去活得開心、精彩，在云云「西裝友」中做上班最有活力同開心的一群 (即使深深明白人生又豈能一帆風順) 。幸而，正當因工作上的一點事情而感到鬱結的時候，身邊就有很多的「訊號」讓我去振作起來。

 剛考了駕駛執照的筆試，朋友就跟我說，有了車牌之後就可以用車送咖啡了。

 身邊有幾位朋友放棄了長工、升職的機會，去了旅遊、去了進修、去了創立自己的生意。

 跟已投身咖啡行業的朋友談話，她給我很多方向怎樣去慢慢裝備自己。 

劇組捲土重來，我明年要上台! 

朋友找到了一位導師，非常彈性地上課；今日星期已開班學結他了! 

還有，得到了不少同事、朋友的支持和肯定；
我一貫都是那一個傻笑著努力向前的人 (對對對，有時候也是粗心大意的 =P)。 

別人說什麼，你真的不能控制。唯一可以控制的是自己的心境。
別人說你不是，就要更加努力地去做、去活得更快樂。快樂是一種選擇。
更何況，人不是為了他人而活，如若要八面玲瓏地迎合所有人的要求，就不是自己了。


 Margaret Peters的一句名句是：

“Time has a wonderful way to show us what really matters.”

 我加多句：

 “And who we really are.”

 朋友，其勉之。

四月雪

　　又到四月了，四月這一個月份總是令人患得患失。除了復活節、清明節有公眾假期之外，還是本人的生日月和哥哥的死忌，總是讓人覺得這一個月有很多東西要做、有很多事情總會辦不到。

　　也許，最令人患得患失的事情就是自己的生日吧。因為不是每一年都過得快快樂樂，而且對於別人怎樣幫你慶生的時間該抱著什麼的寄望跟態度也是令人很費神的一件事。在年頭的時候，我跟自己說，盡量讓一切變得簡單，也讓心態回到最單純的時候。你可能在想，我其實也不是那麼『老』，也不用說得自己那麼歷盡滄桑，還有很多的經歷在等著我吧。不過真的，辦公室跟課室的不同生活已經足以令人有所變化。而且世俗中的很多『應該』、『現實』、『責任』也不得不令你惜日的夢想、拚勁化為烏有。所以，今年生日其實並沒有要求什麼，唯一想要的是好好的休息，而且開始慢慢去令自己改變、去為自己的夢『爬』出第一步。 

　　休息是為了行更遠的路。三月尾的一個短短北九州之旅，再加突如其來的五天假也終於令我感到真的可以休息了。上一次去旅行是兩年前的事，也代表兩年沒有放假。工接工接工的生活確實令有很多的挑戰，但也讓人很容易擔心和疲憊，也沒有時間讓自己去胡思亂想一通。每一次出外旅遊總會讓自己看多一點外面的世界，可是這一次旅行不同，反而令我多了解跟別人相處之道。沒有歐遊時的文化氣息、節衣縮食，沒有台灣的揮灑自如、熱情款待，也沒有像夏天的法國的自由放蕩、天生天養。就如目的地一樣，有一種平淡、簡樸的節奏。看著藍天中的櫻花、冒煙的溫泉、自然的食材、不同的鐡路列車的車廂，我看著我身旁的人有一種從未感受過的安全感。回到家中，我發現這一次去旅行所拍的相片比我之前我旅遊少了很多。歌也有得唱《應該拍下照片》，可是當時很想好好地感受旅程中的一切，不想像強國自由行般亂拍一通。由最簡單往那一條路走、食什麼、乘那一班列車，到幾點起床、誰身洗澡等，一切都需要相量、遷就，甚至是妥協。開始旅程之前，我們都想會不會吵架?最後答案是：沒有。不過我們也感受到對方感到不滿的時候，而沒有說什麼。可能我們都是比較直接的人，也了解到對方因什麼事情而不滿，所以也沒有勉強對方什麼，還找到了一個大家也會贊同的處理手法。要兩個人步伐一致，除了要努力，還要心和方法。 

　　外遊後回港，看了中醫調理身體、上了一整天的班（真的差不多24小時），又放了五天假。用了差不多兩天來補眠之後就做了善待自己的事情，美容、跟朋友聚聚、整理自己我房間、衣櫃等、買買東西、看哥哥的展覽、跟男朋友四處走，為自己又長大一歲騰出多一點心靈和實質的空間。 

　　
當我活在自己的小宇宙的時候，社會上有很多的事情在發生。反覆的天氣、不公義的事情、疫症漫延、好像會暴發的戰爭，令我想起王菲的《四月雪》。一定要保持自己的信念，願大家都一切平安。

一路以為櫻花是粉紅色的，親眼看見了之後，
才知道是白裡透著一點點粉紅。飄下來的時候，很像雪。

一年之計

　　每一個新年來臨之前，我通常都會寫一篇文章去回顧一年所發生的事，還有為自己定下一些來年的目標。不過今年好像有太多的事情要忙，還是只是覺得時間過得太快、自己也太累，根本沒有時間在西曆的時候為自己訂目標。現在，農曆新年也到了，真的是時候為自己未來的一年好好想著。

今年收到了三對新的利是，也是歷年來最高興的！

看看上一年的目標，其實也算勉強的做到了一半。做不到的那一半是自己給自己藉口嗎?可以說是，也可以說是因為還未清楚自己要面對的是什麼，尤其是在工作方面。同時，也發生了一些出乎意料的驚喜，為我的人生加添了一些經歷與色彩。當然，又過一年了；對自己了解更多、也對自己要求更多。所以，今年替自己定下來的目標有點不同。除了有一些實質的事情之外，還有一些習慣、性格上的更變。


　　2012對我來說，真的是變幻莫測。先來的是新的工作，一切由頭開始，新同事、新工作性質；所有東西要重頭適應，說難不難、說易不易，總是差一點點什麼才可以做得更好。安頓了一陣子，下半年又搬了辦公室、也有新的工作要學。有時也會懷疑自己的能力，不過還有從小培育出來的那一種追求自我肯定和要求的固執才令我不敢氣餒。當學生時在田徑隊裡讓我學會自己不一定是最快、最強的人，也一定每一次要保持或是超越自己的個人成績；希望工作上也可以維持這一種拚勁吧。

　　親愛的哥哥在五月的時候結婚了，家中多了一位新成員，也會想會不會跟哥哥的關係不同了。今年新年時哥哥跟我說，每一年也要一起過，還有如果他日各自都有了家的時候也要互相去對方的家拜年。這一句話已是最好的證明，亦都已記在心中了。

　　之後，人生裡面出現了第一個除了爸爸和哥哥之外會管我的男人。自問自己野孩子的性格與其他嬌媚的女生不同，不懂裝傻，只有真傻；沒有嬌滴滴的聲線，只有源源不絕的自high冷笑話；沒有什麼脾氣，但卻比別人有更高的眼光和審美觀，叫人更難去猜透我的心意。幸而，還有一個傻人前來挑戰他自己的EQ和IQ有多高。半年多了，生活也隨著他和工作一起有了變化。人生總有順流、逆流，但感恩的現在我有一避風港，讓我可以休息、孩子氣，多了一份很具份量的安全感。譏謝你。

　　人們常說，過了二十歲之後，日子就好像「飛帶」般過著，太快而且很容易忘記當中的人與事；同時，在無形之中為自己加添了枷鎖，不敢去追夢。但願我仍有那追夢的心，不要求太多，只望安份守已、日子平凡而快樂就可以了。

明日初五啟市！願大家工作順利、身體健康！

wait a minute.....說好的目標呢？
可能下回分解，或者是在心中吧！

候診

抵不住聖誕的寒流，病了。

於是前天去了灣仔的公立診所看病及請了一天的病假。之前曾經看過有關公立醫療設施的預約服務，於是之前一日就打了電話去預約了。不久之前，試過沒有預約前往看診，終於等了兩個多小時才有醫生接見；而這次用了少於一個小時就可以拿藥回家了。

雖然都要等大概30分鐘才可以看到醫生，不過這短短的30分鐘令我可以看到很多東西。由於我忘記了帶手提電話，只好百無聊看著身邊的人與事，也不敢與身邊的人談話（平時的我會「撩」人傾計的），因為怕將我的頑固感冒會傳染給身邊的長者及病人們。今次前往見醫生的地方不是像上一次般，於一個大堂內等待你的號碼顯示在指定的醫療室外，到你的號碼就可以去見醫生。這一次我是前往一個長走廊內等候。走廊的末端有一塊屏風，左右各寫著位於末端的醫療室的號碼。左面的走廊是一個輔導室，而右面好像是提供物理治療的地方（其實我也不太清楚，只看見有一位姑娘與一名病人在做簡單的伸展運動）。走廊的兩側各有十多人已經在等候，而我就座在右方的走廊等著，左邊是坐著一位有兩位家人來陪他看醫生的十多歲男孩，他自己無聊地聽著MP3；右側是一名九十一歲衣衫襤褸的伯伯。

由於預約的時候已經發了號碼，早去到也要等到了自己的號碼才能見到醫生，這裡並沒有好像大堂內的電子號碼顯示器，有很多人也不知道到輪到多少、也不知道自己是否在正確的位置等候。也許是因為這樣，有一位大約四十多歲的女醫護人員在場「指揮交通」。當我以為她好像一般囉囉唆唆的嬸嬸，只負責叫人排好隊的時候，才發現原來遇著聽覺比較差的年長病人時，她就是醫生的大聲公；她亦都會提醒長者多穿一點衣服、扶著長者們出出入入。

除此之外，坐在我對面也有一批病人。其中印象比較深刻的有兩位。一位是大概六、七十歲的伯伯與老婆一起來看醫生。伯伯手拿著醫療手冊，看來是長期來覆診的，戴著方形金絲眼鏡穿著整齊的運動服、頭髮半白，梳著貼服的髮型，面容不溫不火耐心地等著，不時拖著妻子的手，看來是一個很溫柔的人。另外一個就是坐在我對面的四十多歲男士。穿著長袖汗衣、短褲。當在我身傍的小伙子被家人罵他雙腳伸了太出走廊的時候，那一位男士就會偷偷地笑了；他聽到女醫護人員當大聲公，他又笑了。看來他是一位精神病康復者，但並沒有人笑他，或是給他不必要的注視。

等了30分鐘，終於到我，醫生用了約5分鐘來診斷我患了上呼吸道感染之後，就要去攞藥。放下了藥單，拿了籌又是另一輪等待。之前坐在我身傍的九十一歲伯伯也已經在等。他身傍有一位穿著西裝的中年男士，正在問伯伯他我號碼是什麼、幫他留意。伯伯此時很大聲地說：「亞伯九十一歲啦! 聽唔到、又睇唔到! 到我啦?」中年男士說：「未呀! 到我話你知!」這時候，剛巧有一個師奶經過說：「亞伯聽唔到又睇唔到呀?我陪佢等啦! 你（指中年男士）有嘢做走先啦! 我無嘢做，陪佢等啦!」於是，中年男士一聲謝謝就走了，那一位師奶也帶伯伯排隊之後也走了。當伯伯終於到了取藥處的時候，又有另外一位先生幫忙伯伯拿身份證、講解服用方法及送他出去乘電梯離開。

在這一個公立診所之內，我看見了長者、長期病患者、懂說廣東話的南亞族裔、內地新移民、家庸與小主、勞動階層、也有白領人士等。這正好反映了一個社會的多元，而各人在這裡守望相助正反映了社區裡的包容與關懷。當世界上還有戰火、不公；社會上有分歧、貧窮同疾病，我很感謝這小小的候診室所來帶的希望和溫暖。

願大家有一個健康、愉快又平安的2013。

(picture from the internet)

末日



想寫這一個題目很久了，不過沒錯，都只是得一個「想」字，並沒有付諸實行。眼見大限將至，不得不下筆。

末日的預言是始於馬雅長紀曆（Long Count calendar）結束的日期，由於紀曆到了那一天(2012年12月21日)就沒有其他的紀錄，令人們都不禁聯想那一天就是末日了。 因為這一個預言，令到有很多關於末日的作品誕生、有人們以此為藉口去做一些他們平日不敢做的事情（也有人因而行為失常、犯罪）；這些種種都不及令人們反思兩件事情那麼重要。

一）反思過去一生所做的事情（i.e我這一生有沒有什麼的遺憾/做錯或對/欣慰等的事?
二）末日來臨的一刻會做什麼？想與誰一起過？

不過有沒有末日，本人一早就想這些問題。如果說末日就是最後生存的一天， 每一天都可能是末日。世界上有太多想不到的事情，我們不能預計我們會在那一天死去。與其想末日會怎樣、自己的一生過得如何，何不每一天都已在反思自己的行為、令自己每一天都快樂地過？有人說我有時候過份地樂觀、也不知死，就是因為知道人終需一死、世界上有太多令人不愉快的事，就偏不要被現實擊倒、就更加要珍惜可能會失去的東西。

於一個群體的社會中，有太多人出現在我們的生命裡，死前最想見到的那些人就是你最在意的人。對你來說最重要的人是誰？對這些你在意的人，你究竟花了多少心思去了解、關心他們？你亦花了多少心思去在意那些無關痛癢的人的說話？千萬不要錯配自己的心神和時間於一些不重要的人身上，除了不值得你去這樣做之外，也減少你與真正想關心的人所花的時間與心思。

末日都只是傳言，到了2012年12月 22日生活還是要繼續的，不過可以活多久是不能計算，可以計的就是自己有多快樂、過得多滿足。如果明天真的是末日，我可以說是去得安心，因為我知道自己是在幸福中離去的，不過放不下的就是我所愛的人們。



「災劫後離開地牢 曙光雖刺眼天空卻美得風騷」
                                                                   謝安琪《 十二月二十二》

雖然生活不一定盡人意，但願大家在自己的末日來臨之前都找到自己的未來和幸福。

樂天女孩 VS 悲劇女主角

一轉眼原來五月已經來到了尾聲，上班、家裡的事和義務工作令我非常之充實，但同時也感到十分之疲憊。是不是因為大了一歲，身體真的變差了，還是老毛病又發作 – 自己對自己的要求過高，連體質也是一樣?

昨天上班的時聽了 C All Star 的 『樂天女孩』，雖然不是一首新歌，而且在播放清單中也很久，但是今早聽的時候令我想了很多。這一首歌原本是寫給一個患了病但仍然很堅強的女孩子；與此同時，也是一首好動聽的歌去提醒大家要樂天的面對著生活。 歌詞是這樣的：

『有個小女孩笑得開懷　餓了這饅頭再小都夠大 　睡到天放晴便夠氣力逛街　辛苦都輕快
沒有錢買鞋 木屋不大　但有天極藍以畫紙放大 自製溫暖牌愉快自行理解
用眼睛欣賞路中一切　純潔得只懂世間美麗 隨心觀天 不需攀上長梯

學會樂於生活什麼都不理　快樂的編織日記 每一頁人生簡單勝傳奇
沒有上天保佑仍安於天理 　再苦都可感謝空氣　給我力氣 　幸福靠自己生起　不怨命理

有個小女孩幸福旖旎　換過香水仍有多種氣味 化妝品睫毛液　手袋和戲飛　她負擔得起
習慣高處行未懂卑微　習慣出現時 每一位妒忌 在各種舞台便要共誰對比
為了攀得高　願皺著眉 為了得不到　怨天怨地 從不發覺身邊早有晨曦

學會樂於生活什麼都不理 又何須煙花豔美 最複雜人生比一切乏味
沒有上天保佑仍安於天理 那須緊緊握著空氣　失去力氣 幸福靠自己生起　不怨命理

學會樂於天命什麼都不理 快樂的寫我日記 滿足地微笑不須有限期
沒有上天保佑仍安於天理 再苦都可感謝空氣　給我力氣 「幸」得在自己「辛」上加上一臂

幸福嘛　定艱辛嘛　一線之差 』

歌中描述了兩種女孩子，我想我大概是兩個女孩子的混合體吧。我身在一個幸福的環境裡，也沒有什麼大的挫折或困難，但反而會不安於現狀，想行得比一快一點、遠一點；這也就是與生俱來的好勝（學生時拿好的成績不是為了誰，而是因為自己輸不起吧），有時候會令到自己很辛苦。同時，心的另外一邊卻令我可以從很小很小的事之中感到快樂和滿足，也知道不論心情怎樣也要過日子，可必要愁眉苦臉呢? 自己對著鏡子時不高興，其他人看見也沒有胃口的吧。之前在網絡之中也看過了一篇文章說白羊座的人會把悲傷藏在笑容之中：

『想哭的時候，卻莫名忽然笑了，有的時候，悲傷和失望不僅僅只有一種形式。他們如同站在地球的一個小角落，一次次地擦乾淚水和汗水，只為了明天能夠依舊有甜美的微笑，即使累過，疲憊過，放棄過，哭泣過，想離開過，逃避過，但最後依然還在原來的地方，像最虔誠的教徒，守護和敬仰著最美的夢。用笑容祭奠悲傷。』

這個也可能是對吧，因為哭了就輸了，而且哭了沒有用的話只是浪費力氣，不過好像其人凡夫俗子一樣，我也有情緒吧。好像還記得中學時期是我最憤世嫉俗的年代（當時剛有各式各樣的電子帳目，我替自己起了 cynical witch 的名字，與其做一個假仙子，不如做一個有實力、有火氣的真巫婆！）。那時覺得有很多東西都不如意、不公平，很想很想回加拿大，認為自己真的很可憐、沒有人明白自己。自編、自導、自演，成為自己的世界中最悲慘的悲劇女主角，卻從來沒有想到所有事情的因由是自己的切入點出了問題、沒有好好從另一方面去看，同時也希望有人會來打救自己。人成長了，這一些傷春悲秋的情緒也少了、人也變得開通；可是在無意中發現原來日常生活之中也有很多的『悲劇女主角』。

車廂中的港女、港男說賣不了那一個限量名牌包包有多悲情、打工的怨老闆和客戶有多不人道、同事有多不好、或是在街上遇上一個無理取鬧的人有多不幸運；每一個人都說自己好慘好慘好慘、不快樂、好勞氣，其實這一些事真的那麼嚴重嗎?看一看敘利亞的小朋友們，他們所受的傷害跟我們口中所說的不幸有很大的對比吧（單看著報導我已經哭了）。 人當然會有喜、怒、哀、樂；人生亦有三衰六旺。唯一可以選擇的是怎樣去面對的態度。

悲劇女主角也許會得到其他人的幫助、憐愛或同情；當樂天女孩的話別人不會認為你會不快樂、也不需要他人的支持，因為樂天的人自然會懂得從悲傷中走出來。這樣好像不太公平吧。不過後者笑的次數一定會比前者多吧，大概有這一個原因已經足夠。

最後送上了Fiona 新歌 『Better Me』，大家一起進步做一個更好的自己吧(好勝仔又來了)!
（哈哈，有點DJ打歌的感覺）

筆跡

上課時的偷偷地寫下的隨想......~
哈哈，字體仍不秀麗，還用了兩款字型、臨尾寫錯字；不過，寫字真好!

引申欣賞~
楊千嬅《字跡》

四月

不知不覺間原來已經到了四月的尾聲了，時間過得太快，自己原來也真正的長大了。EQ高了、見識廣了也對自己的無知有自知、心境豁達了、更懂得擇善固執。對一個廿六歲的小妮子來說也不錯吧，上天也待我不薄。

生日對我說一向是一個Taboo。因為曾經嘗試有了很大的期望，所以也得到了前所未有的失望；而且對生日時對送給自己的祝福、禮物作出怎麼的反應好像一直都不能好好拿捏。因此，為免傷神，這幾年都決定了生日的時候一定要留給屋企人、最親的朋友及自己。

前兩年的生日月都抽空難開香港。2009年於台灣有40多人跟我慶祝，令我喜極而泣；2010年於法國的上空大了一歲，一個人去了陌生的國度、品嚐人間佳釀，對人生多一點點看法，也找到自己的理想。今年留在香港讓自己獨處、整理一下生活 (本來又想出國，不過由於新工作的關係不好意思請假)。為了自己，一個人做了一些覺得會令自己輕鬆和愉快的事。

生日當天一早去了跑步、與同事吃了一個美味、自然的午餐、乘了渡輪、在家中看書、處理自己日常沒有時間處理的琑碎事、與好友共膳；就這麼簡單的一天。

今年真的覺得自己很幸運。 朋友們的細心與祝福令我有點不知所措而且很高興。
收到了過百的FB wall post、短訊。
得到了我想要的禮物。
還有一個接一個的驚喜。

2009年的四月，我買了1Q84 第一、二冊作給自己生日禮物。因為一次的閒談，今年從一個新認識的朋友裡得到了第三冊，那時才發現原來有人會將自己說過的話記上心。

享用了一頓簡單、美味、愉快的晚餐，就知道妳們真的無可取締。
得到了一枝很美的銀筆，就知道選禮物的人的用心與細心。
得到了可口的曲奇，令我哭了，因為就是很喜歡那一個單純、可愛的朋友。
得到了一個手作的相架，就了解即使他很難過的時候，也記著我這個妹妹。
得到了一封手作的文件袋，還有裡面的精品，就知道她是一個可交心的朋友。
得到了由新加坡空運過來的食品同埋一張很大的生日於就知道原來我童心未泯，而且感受到朋友仔的心思。
得到了一張寫滿了祝福的生日卡、還有很甜的蛋糕、零食、玫瑰香味就知道我是受上天眷顧的人，可以得到那麼多人的愛護。

還有幾個未實現的生日飯局就知道原來我是被重視的；
也知道對於一些忘記我生日的人根本不需要介懷。

生日月過了即代表2012已經過了四分之一，要繼續向前行!
5月開始學琴學車!

還有禁止再通頂；仲要定期維修，去做運動、食好一點、對身體同皮膚好一點和看書、電影同藝術，要過一個漂亮的26。

Ashes to ashes

During this busy busy month of April, I’ve experience a rollercoaster ride, both physically and emotionally. First of all, it’s my birthday month and received so much love and blessing from all my friends. Second, it’s also the month where I host a very important dinner, in which, made me have an average of 5 hours of sleep during the past two weeks. Third, I have received bad news from two friends which I treasure. All these things had drained me, physically and mentally, and has also triggered me to think about life.

One of the bad news includes a funeral. For very first time in my life, I attended a formal funeral. Though I had attended both of my grandfather’s funeral, it was when I was about 7, which I was completely ignorant and native, and did not understand what death or life truly is. And furthermore, I wasn’t that close with them as I was in Canada when I was young, thus, I hadn’t build up a strong attachment with them, nor did I see my father cry ( I’m pretty sure he did, but he just didn’t want us to see it). So, it was really the first time that I had participated and had an emotional bonding.

When I first heard the news (both bad news together in 24hrs actually), I cried immediately as I didn’t know what to do, and felt helpless that I couldn’t do anything to help my friends. All I know that things are so sudden and couldn’t think straight. I suppose as humans start to grow with wisdom and age, they really do start to understand the four stages of life, birth, aging, sickness and death.

Since I was around twelve, I had a feeling that I was going to die at around the age of 40. I even had imagined my own funeral. It would be filled with white lilies and simple, intimate and peaceful. People would either sing or make a joke for me; the only thing that bothered me a bit was who’s going to attend my funeral. This thought hasn’t’ left me since, but it didn’t really affect my life either, as I know no matter what I will live my life to the fullest or at least, try to make it fill with love and laughter.

After attending the funeral, it gave me some other thoughts. Life isn’t that simple as you think. With all different sorts of obligations, connections and bonding, each and every departure is truly a heart-breaking experience. It’s devastating, tear-jerking and exhausting. So, come to the think of it, may I be selfish enough to leave the world first, at least I know I will go with a smile.

May God bless that she rests in peace and that he can take good care of himself and recover soon.