2012-12-30

候診

抵不住聖誕的寒流,病了。

於是前天去了灣仔的公立診所看病及請了一天的病假。之前曾經看過有關公立醫療設施的預約服務,於是之前一日就打了電話去預約了。不久之前,試過沒有預約前往看診,終於等了兩個多小時才有醫生接見;而這次用了少於一個小時就可以拿藥回家了。

雖然都要等大概30分鐘才可以看到醫生,不過這短短的30分鐘令我可以看到很多東西。由於我忘記了帶手提電話,只好百無聊看著身邊的人與事,也不敢與身邊的人談話(平時的我會「撩」人傾計的),因為怕將我的頑固感冒會傳染給身邊的長者及病人們。今次前往見醫生的地方不是像上一次般,於一個大堂內等待你的號碼顯示在指定的醫療室外,到你的號碼就可以去見醫生。這一次我是前往一個長走廊內等候。走廊的末端有一塊屏風,左右各寫著位於末端的醫療室的號碼。左面的走廊是一個輔導室,而右面好像是提供物理治療的地方(其實我也不太清楚,只看見有一位姑娘與一名病人在做簡單的伸展運動)。走廊的兩側各有十多人已經在等候,而我就座在右方的走廊等著,左邊是坐著一位有兩位家人來陪他看醫生的十多歲男孩,他自己無聊地聽著MP3;右側是一名九十一歲衣衫襤褸的伯伯。

由於預約的時候已經發了號碼,早去到也要等到了自己的號碼才能見到醫生,這裡並沒有好像大堂內的電子號碼顯示器,有很多人也不知道到輪到多少、也不知道自己是否在正確的位置等候。也許是因為這樣,有一位大約四十多歲的女醫護人員在場「指揮交通」。當我以為她好像一般囉囉唆唆的嬸嬸,只負責叫人排好隊的時候,才發現原來遇著聽覺比較差的年長病人時,她就是醫生的大聲公;她亦都會提醒長者多穿一點衣服、扶著長者們出出入入。

除此之外,坐在我對面也有一批病人。其中印象比較深刻的有兩位。一位是大概六、七十歲的伯伯與老婆一起來看醫生。伯伯手拿著醫療手冊,看來是長期來覆診的,戴著方形金絲眼鏡穿著整齊的運動服、頭髮半白,梳著貼服的髮型,面容不溫不火耐心地等著,不時拖著妻子的手,看來是一個很溫柔的人。另外一個就是坐在我對面的四十多歲男士。穿著長袖汗衣、短褲。當在我身傍的小伙子被家人罵他雙腳伸了太出走廊的時候,那一位男士就會偷偷地笑了;他聽到女醫護人員當大聲公,他又笑了。看來他是一位精神病康復者,但並沒有人笑他,或是給他不必要的注視。

等了30分鐘,終於到我,醫生用了約5分鐘來診斷我患了上呼吸道感染之後,就要去攞藥。放下了藥單,拿了籌又是另一輪等待。之前坐在我身傍的九十一歲伯伯也已經在等。他身傍有一位穿著西裝的中年男士,正在問伯伯他我號碼是什麼、幫他留意。伯伯此時很大聲地說:「亞伯九十一歲啦! 聽唔到、又睇唔到! 到我啦?」中年男士說:「未呀! 到我話你知!」這時候,剛巧有一個師奶經過說:「亞伯聽唔到又睇唔到呀?我陪佢等啦! 你(指中年男士)有嘢做走先啦! 我無嘢做,陪佢等啦!」於是,中年男士一聲謝謝就走了,那一位師奶也帶伯伯排隊之後也走了。當伯伯終於到了取藥處的時候,又有另外一位先生幫忙伯伯拿身份證、講解服用方法及送他出去乘電梯離開。

在這一個公立診所之內,我看見了長者、長期病患者、懂說廣東話的南亞族裔、內地新移民、家庸與小主、勞動階層、也有白領人士等。這正好反映了一個社會的多元,而各人在這裡守望相助正反映了社區裡的包容與關懷。當世界上還有戰火、不公;社會上有分歧、貧窮同疾病,我很感謝這小小的候診室所來帶的希望和溫暖。

願大家有一個健康、愉快又平安的2013。

(picture from the internet)

2012-12-20

末日


想寫這一個題目很久了,不過沒錯,都只是得一個「想」字,並沒有付諸實行。眼見大限將至,不得不下筆。

末日的預言是始於馬雅長紀曆(Long Count calendar)結束的日期,由於紀曆到了那一天(2012年12月21日)就沒有其他的紀錄,令人們都不禁聯想那一天就是末日了。 因為這一個預言,令到有很多關於末日的作品誕生、有人們以此為藉口去做一些他們平日不敢做的事情(也有人因而行為失常、犯罪);這些種種都不及令人們反思兩件事情那麼重要。

一)反思過去一生所做的事情(i.e我這一生有沒有什麼的遺憾/做錯或對/欣慰等的事?
二)末日來臨的一刻會做什麼?想與誰一起過?

不過有沒有末日,本人一早就想這些問題。如果說末日就是最後生存的一天, 每一天都可能是末日。世界上有太多想不到的事情,我們不能預計我們會在那一天死去。與其想末日會怎樣、自己的一生過得如何,何不每一天都已在反思自己的行為、令自己每一天都快樂地過?有人說我有時候過份地樂觀、也不知死,就是因為知道人終需一死、世界上有太多令人不愉快的事,就偏不要被現實擊倒、就更加要珍惜可能會失去的東西。

於一個群體的社會中,有太多人出現在我們的生命裡,死前最想見到的那些人就是你最在意的人。對你來說最重要的人是誰?對這些你在意的人,你究竟花了多少心思去了解、關心他們?你亦花了多少心思去在意那些無關痛癢的人的說話?千萬不要錯配自己的心神和時間於一些不重要的人身上,除了不值得你去這樣做之外,也減少你與真正想關心的人所花的時間與心思。

末日都只是傳言,到了2012年12月 22日生活還是要繼續的,不過可以活多久是不能計算,可以計的就是自己有多快樂、過得多滿足。如果明天真的是末日,我可以說是去得安心,因為我知道自己是在幸福中離去的,不過放不下的就是我所愛的人們。



「災劫後離開地牢 曙光雖刺眼天空卻美得風騷」
                                                                   謝安琪《 十二月二十二》


雖然生活不一定盡人意,但願大家在自己的末日來臨之前都找到自己的未來和幸福。

2012-11-12

  快半年沒有新的文章了。沒有什麼藉口可以說,惟一的原因是 — 懶。生活沒有什麼大異樣,也因為一些人的出現為我帶來了很大的快樂。好像我從未試過這樣般滿足於現狀,亦因為這一種滿足感讓我懶起來。

  滿足是什麼? 就是對於生活沒有太大的不滿或是追求。安於現狀的同時向自己的理想一步步進發,並保持身心愉快。對有點好勝的我來說,我想都沒有想到原來我可以這樣的。由小至大,我都好像自動自覺地為自己安排很多的活動,彷彿非要把自己的時間表填到滿滿不可。現在,人成長了點,覺得時間真的很不夠用,再燃燒生命真的撐不住了,所以要放慢下來吧。而幸好上天也待我不薄(God bless!),讓我可以慢慢地體驗生活、去成長。

一天只有二十四小時,而我發現當生活有了主軸之後,日常的時間就變得簡單得多了。基本上,上班和睡覺各佔了一天的三分之一;其他的時間也真的很難分配去應付生活上的其他事情。而當覺得工作不錯的話,其實生活也沒有什麼可以投訴的。

  工作方面,我從來沒有想過要去到什麼位置,因為最終我都是希望可以達成自己開店的理想。如若有機會、有挑戰就會積極面對,名成利就不是我所追求的;反而做到每一天開開心心、安安份份盡量做好自己已經是一大成就了。不必給自己太大壓力,也一定要對自己的工作負責。所以我不會喊辛苦,也不會覺得工作上有挫敗是什麼一會事。如果人生中所有東西都那麼順利,人就不會成長;而且也總有新的事情要學習。另一邊廂,對人的技巧我還需多加努力。可能是太單純或是太敏感,有一些事會很易上心,人與人的關係有時真的不太了解。不了解就當觀眾吧,我這個小薯仔可能會學到一點東西吧(不過我在這方面真的有點笨)。每日的上班、下班已變成一件習慣,久不久有一些不同的任務令工作添加了新鮮感,也許會有壓力、緊張、錯誤,但已開始學懂去將事情看輕一點去處,亦懂得把他們成了一種經驗。那麼每一天上班就會有很多的收穫(雖然有時候的Monday Blues和Holiday Syndrome是逃不過的),當然還有薪水!=)

  生活上其他方面也沒有什麼困擾真的是萬幸。經過上半年新工的適應、完成莊務之後,下半年的生活真的好像養生。每天都必須要有八個小時的睡眠(經常會聽到有朋友對我說:「你這麼早回家、要睡,我只睡了X小時也還未出聲!」其實我想說,每個人的體質、習慣不一像的時候,是不能比較的。),否則好像不夠精神似的。學生時期睡得太少了,欠周公的,是要還的! 有時間做做運動、跟朋友聚聚也很不錯。生活過得不錯,難怪人也變懶了。一天只有二十四小時,有時真的很分配,但願在看這一篇文章的你也懂得如何分配、如何生活。Don’t just count the days goes by, make every day counts.

  當然,懶也沒有忘記自己的理想和今年為自己定下來的目標。2012的十件事已經做了六件半! 算不錯吧! 雖然知道有一些事情一定是不可能完成的,例如報master,但日後總有機會吧! 還有一個多月就到2013年了,不知道懶洋洋的我又可以做多幾多呢?共勉之!

2012-06-20

撞車

今晚下班,我經歷了一次交通意外。

這是我在香港的第一次交通意外,而且也是非常之冷靜的一次。 下班之後我跟同事一起乘的士前往炮台山,轉入內告士打道的時候,有一架私家車同貨車(地盤黃色工程車的那一種)打直排在中行線。的士一轉的時候就行了中行線,之前閃避不及又剎車不及,右邊的倒後鏡就撞到貨車的放貨架,之後就慢慢使到一旁,倒後鏡跟司機位的玻璃也全破了。

在發生的過程中,我看著的士撞向貨車,之後有一聲巨響、玻璃就散到車廂中。整個過程好似慢動作的感覺。車停下來,我第一件事就是問大家有沒有事、問司機需要報警嗎。我和同事也沒有損傷,同事倒有點受驚。幸好大家都平安無事,否則我怎能賠一個女朋友給別人。之後司機問了對方車子有沒有損壞之就送我們去到目的地,我付了車資也不用司機找錢了,因為覺得他倒楣,希望一點點錢不能幫補什麼也是一點心意吧。

不過我從來未想過我會這樣的冷靜。可能是覺得沒有什麼事吧,更或者是覺得死也沒有什麼害怕,只有一點點的遺憾。 在這事之中,反而令更加令我覺得真的有很多事是意料不到的,不論遇上什麼也要冷靜、積極及顧及身邊的人。我常認為自己只得40歲壽命,即使真的要我死也沒有什麼怨言,只有一點點的遺憾。 Live like as if you are going to die tomorrow,那麼每一天都一定過得很值得。

2012-05-31

樂天女孩 VS 悲劇女主角

一轉眼原來五月已經來到了尾聲,上班、家裡的事和義務工作令我非常之充實,但同時也感到十分之疲憊。是不是因為大了一歲,身體真的變差了,還是老毛病又發作 – 自己對自己的要求過高,連體質也是一樣?

昨天上班的時聽了 C All Star 的 『樂天女孩』,雖然不是一首新歌,而且在播放清單中也很久,但是今早聽的時候令我想了很多。這一首歌原本是寫給一個患了病但仍然很堅強的女孩子;與此同時,也是一首好動聽的歌去提醒大家要樂天的面對著生活。 歌詞是這樣的:


『有個小女孩笑得開懷 餓了這饅頭再小都夠大  睡到天放晴便夠氣力逛街 辛苦都輕快
沒有錢買鞋 木屋不大 但有天極藍以畫紙放大 自製溫暖牌愉快自行理解
用眼睛欣賞路中一切 純潔得只懂世間美麗 隨心觀天 不需攀上長梯

學會樂於生活什麼都不理 快樂的編織日記 每一頁人生簡單勝傳奇
沒有上天保佑仍安於天理  再苦都可感謝空氣 給我力氣  幸福靠自己生起 不怨命理

有個小女孩幸福旖旎 換過香水仍有多種氣味 化妝品睫毛液 手袋和戲飛 她負擔得起
習慣高處行未懂卑微 習慣出現時 每一位妒忌 在各種舞台便要共誰對比
為了攀得高 願皺著眉 為了得不到 怨天怨地 從不發覺身邊早有晨曦

學會樂於生活什麼都不理 又何須煙花豔美 最複雜人生比一切乏味
沒有上天保佑仍安於天理 那須緊緊握著空氣 失去力氣 幸福靠自己生起 不怨命理

學會樂於天命什麼都不理 快樂的寫我日記 滿足地微笑不須有限期
沒有上天保佑仍安於天理 再苦都可感謝空氣 給我力氣 「幸」得在自己「辛」上加上一臂

幸福嘛 定艱辛嘛 一線之差 』

歌中描述了兩種女孩子,我想我大概是兩個女孩子的混合體吧。我身在一個幸福的環境裡,也沒有什麼大的挫折或困難,但反而會不安於現狀,想行得比一快一點、遠一點;這也就是與生俱來的好勝(學生時拿好的成績不是為了誰,而是因為自己輸不起吧),有時候會令到自己很辛苦。同時,心的另外一邊卻令我可以從很小很小的事之中感到快樂和滿足,也知道不論心情怎樣也要過日子,可必要愁眉苦臉呢? 自己對著鏡子時不高興,其他人看見也沒有胃口的吧。之前在網絡之中也看過了一篇文章說白羊座的人會把悲傷藏在笑容之中:

『想哭的時候,卻莫名忽然笑了,有的時候,悲傷和失望不僅僅只有一種形式。他們如同站在地球的一個小角落,一次次地擦乾淚水和汗水,只為了明天能夠依舊有甜美的微笑,即使累過,疲憊過,放棄過,哭泣過,想離開過,逃避過,但最後依然還在原來的地方,像最虔誠的教徒,守護和敬仰著最美的夢。用笑容祭奠悲傷。』

這個也可能是對吧,因為哭了就輸了,而且哭了沒有用的話只是浪費力氣,不過好像其人凡夫俗子一樣,我也有情緒吧。好像還記得中學時期是我最憤世嫉俗的年代(當時剛有各式各樣的電子帳目,我替自己起了 cynical witch 的名字,與其做一個假仙子,不如做一個有實力、有火氣的真巫婆!)。那時覺得有很多東西都不如意、不公平,很想很想回加拿大,認為自己真的很可憐、沒有人明白自己。自編、自導、自演,成為自己的世界中最悲慘的悲劇女主角,卻從來沒有想到所有事情的因由是自己的切入點出了問題、沒有好好從另一方面去看,同時也希望有人會來打救自己。人成長了,這一些傷春悲秋的情緒也少了、人也變得開通;可是在無意中發現原來日常生活之中也有很多的『悲劇女主角』。

車廂中的港女、港男說賣不了那一個限量名牌包包有多悲情、打工的怨老闆和客戶有多不人道、同事有多不好、或是在街上遇上一個無理取鬧的人有多不幸運;每一個人都說自己好慘好慘好慘、不快樂、好勞氣,其實這一些事真的那麼嚴重嗎?看一看敘利亞的小朋友們,他們所受的傷害跟我們口中所說的不幸有很大的對比吧(單看著報導我已經哭了)。 人當然會有喜、怒、哀、樂;人生亦有三衰六旺。唯一可以選擇的是怎樣去面對的態度。

悲劇女主角也許會得到其他人的幫助、憐愛或同情;當樂天女孩的話別人不會認為你會不快樂、也不需要他人的支持,因為樂天的人自然會懂得從悲傷中走出來。這樣好像不太公平吧。不過後者笑的次數一定會比前者多吧,大概有這一個原因已經足夠。



最後送上了Fiona 新歌 『Better Me』,大家一起進步做一個更好的自己吧(好勝仔又來了)!
(哈哈,有點DJ打歌的感覺)

2012-05-13

家有囍事

哥哥結婚了! 由兩年前的求婚 (我是家裡第一個知道哥哥的決定的人!)到昨天的婚宴,真的為哥哥跟嫂嫂高興,而且能夠參與其中確實是我的榮幸!

跟哥哥說是兩兄妹,不過倒不如說是兩兄弟。小時候我們二人看守著加拿大的家,兩個「口靚仔」踩單車去超市,因為牛奶太重而東歪西倒、兩個人摌雪和剪草、摺衫大戰,還有吵架、打架。還有那一張鄭伊健的Together CD、用風筒吹醒哥哥的愚人節禮物、叫我的朋友 “whole family go shovel snow” 的對罵、一句:「長兄為父」,而不准我出外、被迫玩WWF、睇Transformers、星矢、marvel、dc,當然有Bart Simpson的 “nah, nah, nah, nah, nah…nah,nah… I didn’t do it” 大對唱、被子舞獅、上下格床的對話等。這屬於我們兩兄妹的記憶就如昨天的事,一瞬間我們都牛高馬大,都有自己的生活和事業。見面跟說話也自然地少了,但一碰頭就如兒時般熟稔,這樣的兄妹關係我相信也有不少人羨慕吧。


哥哥其實跟爸爸很像,不太多話 (可能是我跟媽媽說太多吧=P),可是不難猜他的心裡想的東西,也是一個很誠懇、簡單、踏實的人。嫂嫂也很純樸、直率;果然是天作之合。


祝願他們白到皆老、快點生BB讓我們玩!!

2012-05-04

筆跡


上課時的偷偷地寫下的隨想......~
哈哈,字體仍不秀麗,還用了兩款字型、臨尾寫錯字;不過,寫字真好!

引申欣賞~
楊千嬅《字跡》

2012-04-30

四月

不知不覺間原來已經到了四月的尾聲了,時間過得太快,自己原來也真正的長大了。EQ高了、見識廣了也對自己的無知有自知、心境豁達了、更懂得擇善固執。對一個廿六歲的小妮子來說也不錯吧,上天也待我不薄。

生日對我說一向是一個Taboo。因為曾經嘗試有了很大的期望,所以也得到了前所未有的失望;而且對生日時對送給自己的祝福、禮物作出怎麼的反應好像一直都不能好好拿捏。因此,為免傷神,這幾年都決定了生日的時候一定要留給屋企人、最親的朋友及自己。

前兩年的生日月都抽空難開香港。2009年於台灣有40多人跟我慶祝,令我喜極而泣;2010年於法國的上空大了一歲,一個人去了陌生的國度、品嚐人間佳釀,對人生多一點點看法,也找到自己的理想。今年留在香港讓自己獨處、整理一下生活 (本來又想出國,不過由於新工作的關係不好意思請假)。為了自己,一個人做了一些覺得會令自己輕鬆和愉快的事。

生日當天一早去了跑步、與同事吃了一個美味、自然的午餐、乘了渡輪、在家中看書、處理自己日常沒有時間處理的琑碎事、與好友共膳;就這麼簡單的一天。

今年真的覺得自己很幸運。 朋友們的細心與祝福令我有點不知所措而且很高興。
收到了過百的FB wall post、短訊。
得到了我想要的禮物。
還有一個接一個的驚喜。
2009年的四月,我買了1Q84 第一、二冊作給自己生日禮物。因為一次的閒談,今年從一個新認識的朋友裡得到了第三冊,那時才發現原來有人會將自己說過的話記上心。
享用了一頓簡單、美味、愉快的晚餐,就知道妳們真的無可取締。
得到了一枝很美的銀筆,就知道選禮物的人的用心與細心。
得到了可口的曲奇,令我哭了,因為就是很喜歡那一個單純、可愛的朋友。
得到了一個手作的相架,就了解即使他很難過的時候,也記著我這個妹妹。
得到了一封手作的文件袋,還有裡面的精品,就知道她是一個可交心的朋友。
得到了由新加坡空運過來的食品同埋一張很大的生日於就知道原來我童心未泯,而且感受到朋友仔的心思。
得到了一張寫滿了祝福的生日卡、還有很甜的蛋糕、零食、玫瑰香味就知道我是受上天眷顧的人,可以得到那麼多人的愛護。

還有幾個未實現的生日飯局就知道原來我是被重視的;
也知道對於一些忘記我生日的人根本不需要介懷。

生日月過了即代表2012已經過了四分之一,要繼續向前行!
5月開始學琴學車!

還有禁止再通頂;仲要定期維修,去做運動、食好一點、對身體同皮膚好一點和看書、電影同藝術,要過一個漂亮的26。

2012-04-23

Ashes to ashes

During this busy busy month of April, I’ve experience a rollercoaster ride, both physically and emotionally. First of all, it’s my birthday month and received so much love and blessing from all my friends. Second, it’s also the month where I host a very important dinner, in which, made me have an average of 5 hours of sleep during the past two weeks. Third, I have received bad news from two friends which I treasure. All these things had drained me, physically and mentally, and has also triggered me to think about life.

One of the bad news includes a funeral. For very first time in my life, I attended a formal funeral. Though I had attended both of my grandfather’s funeral, it was when I was about 7, which I was completely ignorant and native, and did not understand what death or life truly is. And furthermore, I wasn’t that close with them as I was in Canada when I was young, thus, I hadn’t build up a strong attachment with them, nor did I see my father cry ( I’m pretty sure he did, but he just didn’t want us to see it). So, it was really the first time that I had participated and had an emotional bonding.

When I first heard the news (both bad news together in 24hrs actually), I cried immediately as I didn’t know what to do, and felt helpless that I couldn’t do anything to help my friends. All I know that things are so sudden and couldn’t think straight. I suppose as humans start to grow with wisdom and age, they really do start to understand the four stages of life, birth, aging, sickness and death.

Since I was around twelve, I had a feeling that I was going to die at around the age of 40. I even had imagined my own funeral. It would be filled with white lilies and simple, intimate and peaceful. People would either sing or make a joke for me; the only thing that bothered me a bit was who’s going to attend my funeral. This thought hasn’t’ left me since, but it didn’t really affect my life either, as I know no matter what I will live my life to the fullest or at least, try to make it fill with love and laughter.

After attending the funeral, it gave me some other thoughts. Life isn’t that simple as you think. With all different sorts of obligations, connections and bonding, each and every departure is truly a heart-breaking experience. It’s devastating, tear-jerking and exhausting. So, come to the think of it, may I be selfish enough to leave the world first, at least I know I will go with a smile.

May God bless that she rests in peace and that he can take good care of himself and recover soon.

2012-04-04

《春嬌與志明》

請先按播放。



雖然彭浩翔曾經說過《春嬌與志明》不是《志明與春嬌》的續集,但基於角色都是一模一樣,很難讓人覺得不是吧,可是看完之後,令我覺得真的不是續集。

可能是春嬌與志明隨著時間變得成熟了、抽煙再不是重點、香港已經成為了北京,而且《志明與春嬌》中代表著不同愛情的配角與《春嬌與志明》中的配角相比,後者忽然認真得多了,所以也給我很不一樣的感覺。

《志明與春嬌》
            說的是在適當的時候遇到適合的人;

《春嬌與志明》
            說的是如何與適合的人一起走下去。


在一段男女關係中,雙方都很自然地有不同的期望,然而他們並不會將這一些期望宣諸於口,而是認為對方愛你、了解你的話就自然會知道。最親的人也不會百分之一百看得清你的心(例如在《月光寶盒》中紫霞仙子都要真的跳進至尊寶的心才知道吧)。因此在志明與春嬌分開後坦承跟對方說當年為什麼分手後才發現,原來不是不合襯,而是因為誤解及大家都未夠成熟吧。

看了很多別人的評語都是在說如果身邊有一個像Sam的人會多好。成熟、穩重、專一為女觀眾留下了深刻的印象。但其實我覺得蠻悲哀的,因為我受不住有一個人對我好,而不能真正地接受他而產生的愧疚。

另一邊廂,令本人印象最深的反而是『沒有為你做什麼』這一句簡單的對白。
在這一個太平盛世、思想都比較開放的社會中,人們並不需要經歷什麼亂世、戰爭,也沒有遇到迫婚或是因沒得到家人允許而需要私奔的情況(雖然還是有政治婚姻,但大不了也可以離婚的),所以也好像並沒有為所愛的人做什麼轟轟烈烈的事。

要幫你織頸巾、煮飯、洗衫、拾屋,你要的是一位工人或是媽媽而不是女朋友;要幫你修理電腦、搬東西、打曱甴,你要的是handy man或是家丁而不是男朋友。那麼,我們真的可以為對方做什麼?想深一層,大概是給予對方安全感吧。

在這一個繁華盛世、衣食都比較富足的時代裡,人們所欠缺不是基本需要,而是精神上的需要-安全感。因為不知道情人會不會移情別戀、不知道自己的工作會不會長久、不知道有沒有天災人禍降臨,更不知道如果有一日停電的話會如何生存;或者很簡單地說,要是有一天手機壞了、電腦壞了也不知道如何與人保持聯絡(所以我才那麼喜歡寫信、寫明信片,我要的也是安全感)。

面對這些潛伏、不能以實質東西去填補的恐懼,人們也只好從控制身邊的人與事以彌補心中的不安。在身邊的人想要控制你的時候,你就要用行動作來告訴他/她『我是妳/你的。』為她做一些小事,例如一個小便利貼提示,讓她知道你在意她;為他塗上他最愛的香水;與對方說話時望著她/他的眼晴;在家食外帶、看電影,過一個很平凡,但很舒服的晚上,其實也已可以給別人很大的安全感。很多人都在說好像愛得不夠深或是有問題也不知道怎去面對,但最終的原因是你並沒有讓兩個人一起去面對恐懼、互相給對方安全感的機會。
《志明與春嬌》-  有時我愛用手指尖 去振動愛 證明有點愛
借煙搔癢 無謂的心癢 最後也是繼續惹塵埃

片未,張志明為余春嬌製作了一個mv。當觀眾看的時候會笑到停不了,但在戲中,余春嬌是哭到停不了的,因為她知道他了解她的無聊、白癡;他記得她最愛的歌是什麼;他不要面子、形象也是為了她的一笑。


其實有些事情真的可以好簡單。

『你唔怕咩?
    我年紀大過你wor。』

『但係我高過你。』
       -所以才可以保護你、給你安全感。

看畢《春嬌與志明》,整個感覺並沒有看《志明與春嬌》那麼強烈,也好像沒有像上次那麼笑得開懷。可能是電影中的背景變了、背後的意思重了,自己的心景也不一樣吧。《春嬌與志明》也是值得一看的,大家快點入場支持港產片吧。
P.S:我不喜歡楊冪。

2012-04-01

愚人節

2003年起,愚人節變得不好笑,因為哥哥離我們而去。

幸而,在我們心裡他從未離開過。

一如既往,今天又再聽他歌,他在彷彿提醒著我,人生是很短暫的,而有理想、有目標就要好好去追。所以,無論旅途有多遠、多辛苦、多曲折,我也會去追。


當你為了生計、為了名利、為了自己而去追求成功的時候,請不要忘記自己最需求的是什麼,還有誰跟你分享才令你最開心。

我不一定要有大成大業、也不一定要榮華富貴,
只要偶然在夢中也可以笑就滿足了。


這一生 也在進取這分鐘 卻掛念誰 我會說 是唯獨你不可失去
好風光 似幻似虛 誰明人生樂趣 我會說 為情為愛 仍然是對

*誰比你重要 成功了敗了也完全無重要 誰比你重要 狂風與暴雨都因你燃燒*

#一追再追 只想追趕生命裡一分一秒 原來多麼可笑 你是真正目標
一追再追 追蹤一些生活最基本需要 原來早不缺少 ha...
有了你 即使平凡卻最重要 (只得你 會叫我彷彿人群裡最重要)#

好光陰 縱沒太多一分鐘 那又如何 會與你 共同渡過 都不枉過
瘋戀多 錯誤更多 如能從新做過 我會說 願能為你 提前做錯

Repeat *#

有了你 即使沈睡了 也在笑


P.S.:One of my all-time favourite movies.

2012-03-30

試用期

不知不覺間如來我已經來了新的公司兩個月了(還未有時間去更改個人簡介),原來我也漸漸找到了我的位置,慢慢地有了安全感同歸屬感。由畢業到現在,這是我第五間公司,我想我應該比一般人轉工轉得密吧。一般公司的試用期是三個月,但對我來說兩個月就是最佳的限期。不太短到沒有機會去看清楚公司的文化、運作、人事及去看看自己的learning curve可以去到那兒,也不太長到真的到三個月時那一種難以啟齒去辭職及有足夠時間去給公司另覓人才做交接,讓大家好來好去,未來還有合作機會。
新公司與我最愛的咖啡店的距離不太遠,
令我有機會就獎賞下自己。
我相信自己的路是不平凡而快樂的,你呢?

來了這兒兩個月,工作也開始上手吧;同時,跟已往的工作一樣,這份工作也是一面鏡子,讓我看清自己有什麼長處和短處(我不喜歡說是壞處或是缺點,因為人根本是不完美的,所以性格、能力沒有好與壞,只有高低層次之分)。我向前衝的性格在當記者的時候是很管用的,因為目的很清楚-就是盡快交稿,之後由編輯善後;但在這兒不能依賴編輯,要小心翼翼地對稿,對我這一個毫不細心的女生來說是一個不錯的挑戰。隨了對稿之外,還有其他的 “daily tasks”,看似好像很簡單,但是越簡單的東西就是越考功夫同耐性,因為會很容易輕視工種然後就會犯錯。可是如果連最基本的事情都做不好,怎可能有資格去做其他東西呢?以前,一個月要出五本不同題材的雜誌再加上每日報紙的稿,沒有時間去好好地做好一件事;這兒時間也很緊迫,但是mindset就很清晰(不是以前寫完錶寫MPF,再寫食、西裝、船、IPO、化妝品再加建築….),反而考起我的專注力及訓練我重拾惜日讀書的時候的新聞觸覺。

再想深一層,如若一畢業之後就在這兒工作,我想我的看法及態度也會很不一樣吧。短短兩年多、五份的不同的工作與義工團體的生活令我學會不少人情世故及社會的現實。曾經遇到被他人看不起而被冷待的滋味(幸而最後寫了一篇令那一個人讚賞的稿而爭回一口氣),所以更加明白不論高低的崗位都要尊重,遇到不公也不要發怒,因為沒有品的是他們;曾經有好同事幫我擋殺,所以要更加努力做好自己,不給他人麻煩已經是最大的幫忙;曾經試過有人在我做到連胃痛都已經不算什麼的時候,有人遞上一碗熱湯,所以現在有時要體貼身邊的人,為他們加油、送上鼓勵(及食物!)。以前的我也許會為自己的錯失作辯護;現在會先想自己有沒有問題才為事情作結論再找解決方法。以前的我也會自以為事,認為自己有能力去獨位處理事情;現在會先問清楚、計劃才執行。以前的我會覺得做「下欄嘢」是大才小用;現在反而覺得是他人信任我的一種表現,而且還是一個好好去觀察、學習的崗位。而沒有變的是我不會轉彎抹角地提出問題或意見;不論誰都以同一個態度去相處(討厭的人另計);不會帶個人情緒上班;不記仇;設有常滿零食櫃及常常忘記了下班…..。
做人的原則之一:其他人沒有理由去受你的個人情緒問題。
做人的原則之二:正、負能量都是會傳染的,我選擇前者。
做人的原則之三:快樂不是必然的,要爭取、珍惜同分享。
(Yogi Lemon Ginger Tea,胃痛的好朋友;還有wisdom in a cup)

順利地過了兩個月,代表著這兒是一個我可以接受的地方,而且還可以慢慢向自己的理想進發。這個世界有貴人、有瘟神,但觀點與角度都是可以控制的,最重要是帶著笑容上路,time will tell。

我不要升官發財,我只要有自己的小小空間,沖一杯美味的咖啡就夠了。5-year-plan的時間過了一半,還要加倍努力才行!

2012-03-17

紅唇烈焰


化妝一向底調的我,平時出外的時候 都只是塗上粉底、眼影 (一深、一淺;深色用來化少許煙燻化以代替眼線)、眉筆、胭脂、唇膏(對,不是唇彩)、香水;而且所用的顏色通常都是nude或earth tone。可能年紀開始大或其實是膽子開始大(而且還未太老去讓人覺是發姣的地步),慢慢想試一些比較鮮艷的顏色來配襯一櫃子的黑、白、灰色系衣服,再加上這一兩季的天橋都是色彩繽紛(2012 S/S是玩pastel colors),正好是時候為自己帶來一些新的色彩同感覺。

不過應從那兒入手呢? 當然是從自己最有自信的地方開始 – 嘴唇。從小到大都不是美人胚子,對於我這一個鼻子不高、大眼細、沒有酒窩、皮膚和身材也不好的人來說,嘴唇是令本人感到自豪的部分(聲明:我沒有因為自己的不完美而自悲,反而沒有那一種要保持百分百完美的壓力而感到輕鬆、自在)。第二個原因就是如果得到的評語不好(或於街上受到白眼而不是欣賞)的話,要補救也比較容易一些。三、就是這一、兩季大家都從nude的平淡中醒過來,各大紅地毯也出現了不少紅唇烈焰,鮮紅色唇妝成為焦點(例子有Dior, Jason Wu, Donna Karen & Rick Owens)。

所以我決定去買一支鮮紅色的唇膏。有一次看見了朋友塗上了Chanel的紅唇膏之後,效果不錯,所以決定去看一看。到了專門店的時候,服務員幫我選了兩款不同的顏色,一個是Rouge Allure的Excessive,另外一支就是上年年底推出的Rouge Allure Velvet的La Fascinate。前者是一個非常之鮮艷的紅色,而且帶有光澤;後者,相對來說比較深一、兩度,而且顏色有一點啞光。兩款試在唇上都立即為我灰灰地面加了一點色彩(那一天我只是塗了粉底,而且假期也要早上八時起床,比上班還要早,可想而知我的臉有多灰。。。),很好看。
Rouge Allure Velvet

當我正在迷茫買那一枝的時候,服務員的意見非常管用!她看得出我不太習慣用那麼紅的顏色,所以建議我選擇後者。因為,一,深紅色的那一支亮度比較啞,即使上班的時候用也不會太過搶眼。二,最重要的是自己感到舒服,如果一下子改變太大,自己走在街上也不太自然,而漸漸也不會用了。應該要一步一步來改變自己、讓自己去適應(其實這一步也不小)。最後,我聽了服務員的意見,買了後者。她還給予我一些小貼士,如果覺得太紅的話可以用其他的唇膏混在一起塗;要營造一個matte的效果就在塗上唇膏之後用碎粉輕拍雙唇,這也可以定裝的。

買回來之後,真的很開心,也迫不及待試一試吧。上班的時候,同事們都問我是不是當晚有約(其實我跟平時的裝扮一樣一樣,只是唇膏變了!),想不到唇色給別人的感覺的分別是那麼大的(也有可能是平時太沒有血色吧!)!這讓我樂透了半天(而我當天真的沒有約!)!雖說『女為悅己者容』,但其實自己令自己快樂才是最重要!而且也證實了,生命中要多為自己加添色彩才有驚喜。

引申閱讀:女皇的『女為己悅者容』
http://www.wretch.cc/blog/illyqueen/12213770

後記:我的七色彩『紅』

我不是唇彩的粉絲是因為比較喜歡唇膏那一種踏實的感覺,也認為自己的雙唇反光好像有點怪怪的。在不知不覺之間也買了很多的口紅,在這裡就跟大家分享一下最常用的那幾支吧。

左一:Dior Addict Lipstick 578 Dior Kiss
一句『Dior Addict, Be Iconic』再加上Kate Moss的廣告、漂亮的包妝,很多女孩子都會嚮往擁有這一支唇膏吧。不過它不是上虛有其表的,顏色鮮明、耐用,而且很自然,是週末出外時的不錯選擇。

左二:Laura Mercier Lip Glacé After Hours
本人會用兩支唇彩,這是其中之一。它原本是一盒三枝的迷你裝唇彩,當時跟其他兩位同事分了每一支。另外兩支是紅色和橙色,而我就選了最淡色的淺粉紅色。唇彩的質感比較厚,塗上會令雙唇豐滿一些。再加上有一點點的閃粉在內,感覺很立體。由於是淺粉紅色的原故,可與一些顏色比較深和鮮的唇膏使用製造不同深、淺色的效果。

Bobbie Brown Creamy Lip Color
左三:Bobbie Brown Creamy Lip Color No. 14 Crystal Pink
上班、nude裝之選。用了差不多兩年才用剩大約一cm的高度,這一枝唇膏也太耐用吧。這一枝的顏色比膚色深一點點,而且有很高的水份,對於我這一個很怕嘴唇乾的人來說是一個大救星!

中間:Chanel Lipstick Rouge Allure Velvet 38 La Fascinate
就是新買的寵兒!很喜歡它只要輕輕一按,唇膏便會從其黑漆色的管身彈出的設計。更加喜歡的是它為我帶來的新感覺!色調持久且同時賦予啞光的妝效,怎不會愛上!


右三:Anna Sui Lipstick 301 Sui Rouge G
Casual wear、急救之選。玫瑰花的包裝(這一枝仍是舊版)和香氣很得我這花痴的歡心。看下去好像是鮮粉紅色,不過塗上才知道是沒有什麼色的,正因為這樣,塗了唇膏別人也不覺眼吧,而且在緊急需要化妝的時候,這也可以成為胭脂!(哈哈,可能是我經常準備不足吧!)

右二:Bobbie Brown Lip Color No. 23 Soft Rose
這一枝是用來裝成熟的。相對於Creamy Lip Color它沒有那麼多水份,不過因為顏色是深紅偏啡,給大一點成熟一些的感覺,有時候女孩子也要裝堅強、成熟一點吧。

右一:Yves Saint Laurent Golden Gloss 2 Golden Praline
Last, but not least, 就是這一枝由姊妹們送給我的YSL唇彩。據說它有24 carat gold flecks (0.2%),所以用的時候會一點金光閃閃,是晚妝的不二之選!

2012-03-12

忘記歌詞


約一個月前發生的事,終於有時間寫了。還有兩篇未完成,希望可以在我忘記之前完成吧。不過,在看以下文章之前,請先播放文章下的youtube連結,邊聽歌邊閱讀吧。 =)




情人節從不是我有權利去慶祝的一個節日。雖然當日是一有點點的期望,可是到那一朝起床的時候已經知道,又是自己太愛發白日夢了。上班的時候已經想著下班該去買什麼DVD看,誰不知一個突如其來的短訊令我有機會與Wyman渡過情人節 (當然還有那一位叫我去看演唱會的善長,令我不至於過一個人的情人節,還過了那麼精彩的晚上,謝謝)。


看著台上螢光幕顯示著一首首伴著我長大的歌的歌詞,不禁令我回想起「抄歌詞」的中學時代。那時候,不知為何每一個人都有一本六洞的schedule book與及無數支hi-tech c 0.5mm、閃紛筆等文具。用來幹什麼? 就是用來抄歌詞。抄歌詞的目的是什麼? 其實沒有什麼特定的目的,抄歌詞可以說是因為無聊。上堂的時不想聽書而又想打花時間, 抄歌詞就是最好的良方。抄歌詞是書信的一種,它也可以營造抄筆記的幻覺。抄完的歌詞是來送人的,那張細小的紙張上可以憑歌寄意或是在歌詞之後加上P.S.寫上當時的心情。抄歌詞的其他作用是來背歌詞以放便唱k的時候不用看電視,而對我這一個中文極差的人來說,抄歌詞還令我減少錯別字及不停地抄寫令我的字體也變得漂亮一點點。在短短的一、兩年間,已經有兩本滿滿的歌詞schedule,而隨著中五會考的來臨,抄歌詞的習慣也無疾而終。

當時抄/收得最多的是林夕的詞,主要原因是那時候有一位朋友很喜歡他的詞,而在不知不覺之間自己也喜歡上林夕了。那時候陳奕迅、楊千嬅開始登上頒獎台;王菲及謝霆鋒愛得轟烈;Twins天真地打側手推翻去發行第一張唱碟;除了Twins還有B2、3T、2R、Cookies、Boyz、VRF、EO2等用英文名字的組合;唱k也不一定去neway,還有Red Box、Green Box同Energy讓我們去選擇。

每一位歌手的風格也不同,而每一首歌都緊貼著生活,也許大部份跟現在一樣都是情歌,可是都中的感情是細膩、複雜多了。

誰會願意如垃圾般留戀著過去? 世紀未的煙花是否特別的淒美? 去演唱會又是否你的最愛拍拖活動? 那些歌都彷彿在說著故事,一些不太現實、但有令人有同一種情感的故事,而又同時提醒大家要振作。

『誰期待震撼 天天總決賽 誰期待喝采 可簡單去愛 何必要過紅海
            去找一個人 一雙眼看到歡喜 肚餓時會共嘗熱辣美味
               賜我一個人 一雙臂摺隻飛機 不用再 練習怎麼去飛 碰那罕有運』
                                                                                                        <瀛寰搜奇> 梁漢文

『縱是無緣被寵愛 但也不想惹塵埃 留在這密閉的廢物場內
            抹抹掃掃 寂寞也顯得光彩 如自己也可以不愛 愛都可不愛』
                                                                                                        <光榮之家> 何韻詩

『你和誰結伴前來 是否比我精采 自從前愛到現在 是哪個可一可再
        你回來你不回來 儘管天蹋下來 但仍然值得與你 用餘下時間談論愛』
                                                                                                        <黃金時代> 陳奕迅


一張張的紙、一段段的詞都是我的中學時代。雖然都只不過是十年前的事,但已經被生活推到心底裡。隨著歌曲的音樂、歌詞,自己好像已經經歷很多、錯過了很多。欣賞著那些耳熟能詳的歌時,心中也想了很多東西。與其酸溜溜、欲哭無淚,倒不如一笑置之。



後記:當我回家翻開惜的schedule時,才發現我最愛的那一張歌詞紙不見了,失落得很。但我相信我不會忘記那一張用彩色hi-tech c抄的歌詞吧。

2012-02-15

經營

情人節又來了。
不論你有沒有情人,這一個日子的來臨都會為人們增添了不少煩惱。有情人的當然要去準備那一些情人節禮物、節目等;沒有情人的都會在這個時候去找一些節目讓自己好過一些或避免觸景傷情;還有一些徘徊在朋友與情人之間的好知己正在互相猜想對方的心意。情人節對我來說是一個不跟任何情人有關的節日,因為每一年我都沒有情人,可算是比一般人少了一點煩惱與傷感。可是,每一年的情人節卻會教我更加珍惜身邊的人,今年的焦點是我生命中最重要的男人- 爸爸。

約兩年前,黑人牙膏出了一款綠茶味的牙膏,我是十分喜歡的,可是當我用完了第二支之後,就再買不到了。有一些商店說它停產了,取而代之就是那一些美白牙、24小時抗菌等的『功能』牙膏,再也找不到那一款清新的綠茶味。而早幾日,我突然發現我洗手間裹的杯子內再一次看見那一支討我歡心的綠茶味牙膏。想也不用想,一定是爸爸幹的好事。因為我跟媽媽一樣,都不是一個太細心的女性,反而爸爸會記得這一些雞毛蒜皮的事。本來想給他十個『讚』,可是我根本沒有太多時間在家,每一次都是來去匆匆,而且跟兩老的作息時間也不一樣,所以沒有時間跟他說一聲謝謝。
要維持一段關係是靠雙方經營的
在剛過去的星期天,我的休息日,我睡到中午才起來,而這時爸爸剛由茶樓回來。此時,我已經有鬼主意,並說:『爸爸,唔知你可唔可以幫我買個沙律呢?』因為我知道爸爸一定不會拒絕我的要求的。可是,爸爸今次卻說不,當我正想『lur』他幫我這一個忙的時候,他已經從袋子之中拿了一個菠菜批。

我即時感到十分之感動,因為爸爸又記得我那一些麻煩小習慣。每一個週末的午餐(或brunch,因為我根本不會那麼早起床)都會盡量吃素,原因是當記者的時候有很多時都食得太多、太豐富,所以在假期的時候會盡量吃少一點、清淡一點。而為什麼我會感動的是不但他已經知道我一起床會肚餓,還會上心我愛吃什麼。上一個週末,只有我跟爸爸在家中看電視,我去買一個菠菜批跟一個咖哩牛肉批兩父女一起吃,每人食了每一款的半個。我其實並不太喜歡那一個咖哩牛肉批是因它有點兒辣,可是因為爸爸愛食牛肉,當時我也沒有說出口。這一個星期,他是在我還未開聲之前買了我所想的東西。雖然不是我最想要的沙律,但從他的小小舉動之中得知他的細心與關懷,那一個菠菜批可能是我最印象深刻的食物。
與此同時,我也發現了爸爸的手弄傷了。問他可時弄傷、怎麼弄傷他也不知,對我們的事就反而十分上心。那時,心真的感到有點慚愧,自己不夠關心兩老。所以,當晚我就去買了護腕給爸爸。

這些都是生活中很平凡、很瑣碎的事,但亦都正正是這些事情才令人生添上色彩、心裡倍感溫暖。爸爸不是一個很聰明的人、也沒有什麼大的成就,但愛根本不需要什麼金錢、名利。愛只需要的是那一顆真心。不論跟誰,要維持一段關係是靠雙方經營,你對你身邊的人表示了關心了沒有? 又有久沒有給他們一個擁抱或親吻?

後記:有一個這麼寵壞我的爸爸,難怪我也很難找到男朋友吧~

2012-02-13

Facebook

貼了那一則Facebook 停用一個星期的告示後,有一種釋懷的感覺,然後去沖了一個熱水涼。

2007年的暑假,我去了倫敦實習,而在同事的推介下,我開了我的Facebook戶口。Facebook一次過取締了xangahkflashwebshots,於同一個網站將所有不同的功能集於一身實在太方便了,而在不知不覺間Facebook也成為了生活的一部分;每日不得不花時間去瀏覽。

但當朋友的數目越來越多、Facebook的版面設計變了越來越複雜的時候,頓時覺得Facebook其實是一個很重很重的負擔。Facebook會為你提供所有人的最新更新,你想知的、不想知的也會盡在眼前。遇着一些爭論的議題、一些潮流興起的東西(例如現時的Wyman演唱會、林書豪),你的Facebook亦會即時被『洗版』,而你真正關心的人與事也不知所蹤 (我也知道Facebook是有設定的,但真的太煩、太浪費時間)。雖然Facebook可以令你尋找失散已久的親友,但亦同時成為你最傷痛的疤痕,也將你的所有表露無遺。Facebook可以與所有朋友們分享所有開心的人與事,但另一方面有些人會因為得不到別人的『讚』或留言而感到自悲,有些人會因為看了別人的奢華生活而妒嫉,更有些人會因一張相片、一句留言而產生誤會。如若一個post可以帶來那麼多的可能性,倒不如真真正正地撥一通電話、寫一封信、發一個電郵或短訊來將你心裡想說的說出來;一切會來得明明白白,而最重要的是讓其他人知道及感受到你是真的關心、重廂及尊重他們。
當然見面是人們最好的相處方式。

昨晚,我不用一小時的時間就把60多個朋友『unfriend』了。這不是因為我們鬧翻了或是對他們有什麼不好的印象,而是我將朋友的定義縮窄了。有些人都只是見了一次面、或是幾年來也沒有留過言或說過一句說句的話,其實算朋友嗎?我需要每天得到他們的資訊嗎?Facebook 捆綁了也一段時間,所以我決定嘗試『戒』 Facebook一個星期,將花在Facebook的時間用於其他地方(如此網誌)之上,看看我的生活又會是如何。朋友們有什麼事可以打電話、電郵、發短訊或留言,我一定會回復的。 =)

這一個星期我會盡量每日有一篇文章,希望大家多多支持吧!!~
記得成為Follower!

如果想知道我Facebook之前的生活是怎樣,可以去:http://cynical-witchy.xanga.com/

2012-01-23

大掃除

還有一天就是農曆新年了。今年農曆新年來得特別快,與聖誕相差不夠一個月,總是叫人保持著那一份節日氣氛;不想上班,只想好好的休息及處理私人事務。雖然工作效率不是很高,但其實這樣也不錯,最少給自己一個緩衝期,好好去將生活上的一切瑣碎事情處理好、心情整理好然後再上路;同時,還趁著新工作的『蜜月期』去懶散一下。

現場維園盛況!~
不過,始終還是農曆新年,首要的是當一個好女兒與及給自己的房間及心房來一個大掃除!曾經讀過一篇文章說如果你能一次過棄掉50件不同的東西就會為你帶來一股新的動力、開展人生一個新的階段。我一、兩年前已經試過了,而且生活的確有了不少變化,但不知道這兩件事是不是有直接的關係。不論怎樣,我想也應該這樣做吧,騰出來的空間正好為未來作好準備。踏入2012年,我已經開始我的『50件』行動了,掉了捨不得的書刊、鞋子、衣服、手袋、飾物、化妝品、護膚品、剪報、筆記、擺設等。當然要在龍年來臨之前作最後衝刺,不知道會否達棄掉50件不同的物件的目標,但是,我可以肯定的說,房間感覺寬敞了一點、心情也好了一點。除了清物,也當然要清債。

一,文件及財務債
這一年前後也換了兩份工作,當中也不免有一些文件、強積金等文書及財務要處理一下;同時,也要繳交小妹人生中的第一份稅單。幸好繳稅的銀碼不大,但也令我去再想一想如何好好去理財。所以我花了一點點時間去為自己定下財政預算。為了理想,一定要堅持才行!進修、本金都是錢,再加上現在仍有不確定的狀況,更加要審時度勢。

二,電郵債
其實我是一個不喜歡用電郵的人,可能是因為之前工作的時候每天都有100-200封的電郵,令人看得心煩。自己也有兩個戶口、五個用戶名稱 (gmail是可以將不同的戶口所收到的電郵自己轉記去同一個用戶),今天一次過刪除2000封電郵,都算是大掃除的一種吧。不過可惜還未有時間整理電腦內的檔案。

三,睡眠及健康債
看來兔年我對我的身體不太好,所以在年尾的時候要好好地懲罰我一番。肚子由凌晨開始痛,雖然不用常常去洗手間,但仍可有肚子裡有一場大風暴,很不舒服。這使我整天都在床上睡,還有吃少一點、吃清一點,團年飯也不能吃太多。看來身體是想我在龍年來到之前好好來一個detox。過去一年食得太好、太多了,而且睡得不夠、不好;所以要好好休息一下,迎接龍年的挑戰。午睡了六個小時也很不錯吧! 可是醒來的時候有一點點的頭痛,而肚子很不舒服,希望明早的時候一切也過去吧。
還有很多零星的事情跟物件要清,而當中最重要的是清一清自己的心靈。不要庸人自擾,簡簡單單做回自己、去追求快樂,我相信已經很足夠了。

祝各位
行運一條龍、笑口常開!

2012-01-01

變幻2011

2011年的最後一天了。

看著上一年除夕寫下的文章,心裡感到安慰的,因為已經完成了大部份上一年為自己定下來的目標。而回想著2011年,不知不覺間發配自己是真的長大了。

2011年總算是平平穩穩。轉了工,生活相比之前更有規律,可以回家吃飯、可以去做運動、可以約朋友出外、可以睡多一點;人也自然的更加開心。不過與此同時,也是一個讓自己好好反思的機會。轉了公司,工作上的要求不同了,接觸的人與事也大大不同。知道更多上流社會的人與事、知道更多物質上的享受,雖然品味、口味也變了,但同時令我心裡面出現了更多的矛盾。於義工行列,讓我知道這一個社會不是很富庶,而心裡的平安、真心的喜悅更是難求。有一些笑容比起那些由化妝品堆砌出來的美麗更為印象深刻、更真實。

還有,對自己的工作能力作出很大的質疑。是因為我根本不是寫東西的料子,還是因為我對那一些題目不上心而寫不了好文章,抑或是工作環境令我有所規限? 喜歡寫作是無疑的,但怎樣才能做得更好,真的需要好好的努力,不過當我有一點起色的時候又被打沉了。有人曾經跟我說,能夠將自己的興趣變成事業是一件很幸運的事;但我發現當自己的興趣變成了事業之後會為自己帶來壓力,興趣也不再是興趣,而是一種提醒、一種負累。也許是因為我還未夠料子、還未找到一個好的方法去將兩者結合、還是不夠愛我的工作;但這一切一切都會過去了。2012年會有一個新的開始。有很多的朋友問我,捨得嗎? 再不會吃那一些山珍海錯、美酒佳釀,再也不會有那一些名牌子送的禮物、見不到名人異仕。一開始在星島的時候,也會因這一些東西而感開心及榮幸。幸而得到一些同事們的提醒及於義工服務時的所見所聞才不至走火入魔,得到好的東西也會送人。轉了工之後,禮物收少了、飯局去了少了也不見得有什麼失落,我想之後也不會吧,可能的是會有點不習慣。何況,用自己的錢與自己喜歡的人去享受美食,相信會為我帶來更大的滿足感,而且我還有一些傳媒朋友會為我帶來最好的美食資訊。 =)

轉了工,時間多了,放在義工及家人的時間也多了。雖然改不掉貪睡的習慣,沒有太多時候跟他們上茶樓,但可常與他們看電視。很喜歡在爸媽前面撒嬌,好像我永遠都是他們長不大的女兒。很感激上天賜予我一個古靈精怪的個性,可以逗得他們開心。爸爸頭上的白髮多了、肚腩大了;媽媽皺紋多了,耳朵不靈光了。真的很想他們每一次看著我跟哥哥的時候會感到欣慰跟自豪吧。有空的時候就在媽媽的耳朵旁很細聲的說:『I love you』,然後問她:『你聽得到我說什麼嗎?』,她就說:『聽到,me too!』簡單的、低聲的,已經很窩心。哥哥會於2012年結婚了,由我的豬哥成為別人的老公,真的替他開心。不過我相信他仍是那一個會讓我搓臉、跟我打架、還有當我沒飯食的時間讓我當電燈膽的好哥哥(當你看到這一篇文章的時候,不要『沾沾』,也是因為我是一個好妹妹 =P)2011年家庭觀重了些,開始為自己及家人打算了,是一個好轉變。

很多很多很多朋友所關心的應該是愛情那方面的進展吧吧。很抱歉,是沒有update的。是慶幸、還是可惜,這一年連一點少漣漪也沒有,哈哈。當我以為有一個還可以的人出現的時候,我才發現自己其實並不是真的所謂的喜歡;相反,朋友來得更加重要。這一年,認識了更多的人,交朋友我是從不抗拒的,但說談戀愛,我就是有點點的沒自信、沒安全感、也非常之遲鈍。幸而,生活上的其他點點滴滴已經令我感到好幸福跟滿足了。另一方面,人大了,與朋友相見的時間少了,也少了很多的機會與他們接觸。我知道身邊有一些朋友都在經歷著一些挑戰與考驗,我可告訴你們,雖然我不知道發生什麼事,但我在這裡一直在。你們要加油! 我是你們的最強後盾! 我也很愛你們! 還有,我的Dulpies,一切在心中吧。

早一、兩集的『天與地』金燕玲有一句對白是這樣的:
『人是要成長的,但是學會聰明一點,不表示會變得更現實。』

這句說話其實令我想到很多的事情。
有時候都我覺得自己好天真,一直以來都對他人好,但總是被人誤會或是被別人利用你的善良。我是一個比較坦率的人,待人接物都是一視同仁,但這並不代表我是白癡,我寧願一個人不開心也不要說什麼。但太為他人設想,自己辛苦的同時也得不到體諒,看來我要自私一點。這是不是向現實低頭? 我希望不是吧,我只是想找一個令到自己坦然的生活方式。此外,我還有理想。我可以好肯定的說,不論現實有幾令人氣餒,我也不會放棄的,而我個人的價值觀也會不變,擇善固執。

我其中一個最喜愛的作家Paulo Coelho今天 post了這一句:
"Wherever your heart is, that is where you'll find your treasure."

My reply would be:
“My heart is in the sky, where I can spread my wings and fly to see the first sun rise. To the end of the world to see the darkness, where the stars are at its brightest. To a land of mystery and solitude, where I am all alone to test my courage and faith. To the far end of my eyes to know what makes up my tears and fears. To the end of the rainbow where I can find the pot of gold and share the fortune of happiness. And to dreams that might not come true, yet just thinking of it has made it all worthwhile – Dreamers might not be realistic, yet only dreamers are the only ones who can dream and make them turn to reality.”

最後,為自己定下2012年的目標:
-          學車、學結他、學法文
-          品酒、品咖啡
-          繼續努力儲錢儲錢儲錢
-          更加健康
-          整理相集
-          去芬蘭
-          On show!
-          剪短頭髮
-          寫、寫、寫
-          master


新年快樂!




盡管2012年真的世界末日,我要每一天都要笑著入睡。