What are you doing on New Year's Eve?

(I couldn't believe my boy can play and sing so nice =)

朋友與酒

快兩個月沒有新的文章了。

好像每一次都是這樣，文章一開端就是寫自己多久沒有更新…..。可能是我變懶惰了或是真的老了，一有時間總是想去睡，還是因為自己根本沒有太多的空餘時間休息呢?

生活很充實。每一天都總是排得滿滿的，不是工作就是義工活動，接著就是各式的朋友聚會，現在再加上夾band及快要開始的話劇，相信時間真的會買少見少。

不過再忙也好，幸好有朋友與酒。

升大學的那一個暑假是我第一次去歐洲，而我去的地方就是Bordeaux的酒莊區，令我第一次接觸紅酒。那次之後，我真的喜歡上這一種飲品。那一個旅程的兩星期多，天天早上6時喝咖啡(應該是espresso)、中午及晚上都是喝酒的(還有下午茶是白酒/香檳配生蠔)。在那兒我由原本只會於那些大日子時才會喝一罐、半罐啤酒變成一頓午餐可以由四個人飲了六瓶 (當然吃完午飯之後就睡到晚飯時間)。 所有星座書都說白羊座的人好容易沉迷於某一種東西，尤其是賭、煙同酒，而我應該是酒吧(哈哈，不過我這一種沉迷並不是alcoholic那一種啦!)。正正因為那一次的經驗令我更容易去接觸『酒』這東西。

其實喝酒就就如喝其他飲飲料一樣，並沒有好與壞，只是在於你懂不懂去節制。就如喝太多汽水會胖及蛀牙、喝太多茶會睡不著；致命點是在於『太多』，而不是飲品的本質。也許可能喝太多酒的後遺症並不是胖、蛀牙那麼的簡單，而是亂性，所以一般對飲酒加了一點負面的印象。

由於工作的關係令我喝酒的機會大增，也令我更加懂得去節制，因為係公開場合喝醉真的很失禮，而且你還是代表著公司的。初時，家人也會擔心我一個星期有兩、三天帶著酒氣回家會遲早出事，但後來他們發現原來我會適可而止之後也放心了(也可能是在家裡喝大大罐啤酒也面不改容吧~ =P)。工作時喝酒讓我學懂了很多酒的知識，也認識了一班好好的行家朋友，當然嚐了很多我沒有想過可以接觸的陳年佳釀。

在工餘的時候，我只會邀請我信任的人一起喝酒。雖未曾真正的醉(我指的是精智不清，再者也不需要去試)，但仍會害怕給別人帶來麻煩或是說了不該說的話，更嚴重的應該是哭吧，所以跟朋友喝酒其實也會很小心，不會讓自己醉。

跟朋友喝酒真的是一種享受。除了可以將心裡的不快 “good”一聲喝下了之外，說話真的比平時多了一份勇敢、也多了一份爽快。

一瓶酒 + 三、五知己 + 佐酒小食= 一個輕鬆愉快的晚上。

年幼時，會因不開心的事而喝酒，人大了才明白因開心的事而喝酒，酒會變得易香醇。再加上如果喝得太多而要嘔吐的話，真的很浪費。

其實朋友與酒的共通點除了是可以令人放鬆下來、忘憂之外，朋友與酒都是貴精不貴多。你給我一億罐啤酒也不及一枝82年Lafite.。

暫時最喜愛的都是Hermitage La Chapelle、Mademoiselle L 及Whispering Angel。
當然還有跟我一起喝酒的朋友們。

p.s.:小妹一向都不太喜愛whisky, 因為它是一個比較剛烈的一種酒，而且我在心目心是很English gentlemen的東西，彷彿只是屬於穿上Dunhill的紳士的尊屬飲品，光看著他們喝已經夠吧! =) 不過上星期一次過對比了5隻不同年份的Glenmorangie之後，改觀了。當晚我們嚐了 Lasanta (10 years), Quinta Ruban (12 years), 18 years old, Signet & Pride 1981 及Chateau D’yquem 的甜酒。我發現我蠻喜歡18年及Pride 1981。看來還要見識多一點才行!



太聰明

很久沒有寫新的文章吧。

哈哈，想不到原來我的堂兄真的是我的讀者，還會督促我快一點有新的文章。為了順應民意，我決定少睡一點也要完成這篇文章。

對不起，不是我不想寫，而是真的沒有什麼力氣去寫。

過往的一個月裡時間真的過得很快。生活人來人往，當中遇到了很多人與事，有很多不同的體會，只可惜到了最後都沒有來機會去將種種的感受記下來。不知道是幸運與否，我的記憶力超然，有很多事情都能牢牢記下，希望日後會有更多的時間與大家分享。

雖然一個月沒有新的文章發表，但原來本網站的人次已靜悄悄地過了1,000 。我上一次post的時候只是900多人次，一個月之內有200人次我已經覺得很不錯，希望我的發表次數會更多，多謝大家的支持!! 我會繼續努力的!



『如果想放過自己，就別太聰明。』- 謝謝夕爺。



向各位朋友報導一下最新的近況吧。工作上終於上了軌道了，而隨著工作上了手之後，我又可以回復了出外的自由了。不過仍有很多的地方要改善，尤其是本小姐的操心大意! 看來，我真的要學懂什麼叫作細心。於我這一個總是大大咧咧的白羊女來說真的有少少難道，不過我會努力的，還真的要向我那幾位上司及同事學習! 因為我還有我的理想去實現!

工作以外，剛完成了一個非常大的任務，除了挑戰本小姐的精神、體力同應變能力之外，還考驗了我的情緒智商。如果是早幾年的我，我已經爆樽了；不過又再想，如果是早幾年的我也會犯錯吧。其實我真的是一個很心急的人，只是別人不會知道我在內著急，這一種心急也是自我要求的一種表現，與人無尤，所以大家也別誤會，我是焦急我自己。不過好像大了(一點 =P)事情也看化了一點，就如我的編輯所說，『不要告訴我有什麼問題，只跟我說你已找到了方法去解決問題。』所以說多無謂，行動最實際。

不知道有何時開始，自己變得很執著，很多東西都要很講究，看來真的要糊塗一下。

跟大家分享我最喜歡陳綺貞的其中一首歌：

P.S: 不過說真的，對飲食真是要求高了很多，而且對餐牌上的價錢也越來越寬鬆了，怎麼辦?!~

感冒

很討厭感冒。

新工作的第二個星期就已經生病了，而且還是最令人討厭的感冒。

感冒令人討厭的地方是它不是什麼的大病，卻令人生不如死。

第一，感冒可大可小，小小的感冒不足成請假的理由；因此，不太願意去請假，但不夠休息，久久也不能完全康復。

第二，聲音變了、喉嚨乾了、鼻子也不能正常呼吸，好像失去了說話的能力，也沒有辦法去令人明白自己想說什麼，因為知道一切都是徒勞。

第三，這不只是限於感冒，什麼病情都會有的，就是那一種不能自主的無力感。

從小到大都不是常常生病的人；至少相對於哥哥，我可算是天生天養。有什麼病吃幾顆成藥，過幾天就好了。但人大了都已經不再是那一個事了。每一次生病都要看醫生，還要多於一個星期才能痊癒(到現在第三個星期都還有點咳嗽…)。

這一次生病也正好讓自己好好反思著自己的能力。新工作的首兩星期感到自己力有不逮。是還未適應?是工作性質不合適?是公司、同事的問題?還是一切都是病魔的過錯? 一向對工作自信滿滿的我不禁對自己的能力有所質疑，更從未試過於職場上如此沒有自信。

唯一的解決方法：重整旗鼓。

三天的長假期沒有出外玩。不停地睡睡睡，趕快令自己康復；看書、做research；感到不能再睡、再坐、要活動的時候就清了房間中儲了一年多的雜誌(始終還是狠下心腸放棄了)。

星期一回到公司，很清楚地向上司說明了自己的不足、反思了什麼，然後再向她提出了改善工作表現的方法。與其當出了問題先跟她說或讓她從其他人口中得知，倒不如自己坦然承認問題，再去找出一些解決的方案。這時我才發現原來自己可以那麼赤裸、大膽地去承認自己的不足。

一直以來在舊公司沒有人會跟我說什麼批評的話，可能是時間的關係，更大的可能是只要客戶的要求達到了，根本再沒有需要去進步、更善。簡單來說，過往一年多我的寫作真的沒有改進了什麼是一個非常大的遺憾。幸而，寫作以外的東西也學了不少，不至於浪費了這年多的光陰。  



於新公司中的第一杯Happy Friday champagne，飲得杯落~ =)



兩個星期又過了，工作順利多了，寫作上不算突飛猛進，但最少編輯的改動少了很多、house style也慢慢拿捏到了。同時，對上流社會也見識多了，明白了多多錢也真的不夠用。若然要奢侈地去過著一些極度華麗、尊貴的上流生活，我寧可過著一些自由地背著背包看世界或是整天睡午睡、發著夢不用顧面子、形象的舒適且忠於自己的時光。不過還好，看得越多的時候，其實自己無形中變得越來越富有。

一開始入行的時候，真的會怕自己會被利慾薰心，但原來在無形中，自己產生了抗體。

病，要對正下藥。

藥不能治病的話就要靠自己；
事業也是、愛情也是。

最可靠的良方始終都是自己。





冬流

放假回來後的生活繼續勞勞碌碌的時候，好像被打回原型。這個星期，有些東西想放棄了，變得心慌而好像急了；也好像散慢了，有點回到乾物女的狀態，衣著頹廢地上班、回家吃飯時不停看劇。可能三分鐘熱度的性格根深柢固，又可能是對自己的要求不夠高吧。幸而近日有一位好友突然於我生日那天所寫的FB網誌上留言、再加上一場灑熱血的舞蹈、一個非常精彩的音樂會，就如夏日中的一鼓冷風令人醒一醒，提醒自己要繼續進化、繼續努力去改善。

雖然跳舞不是我的強項，但絕對是一樣令我可以忘我的東西，抑或說，只要站在台上，我就可以變成另一個自己。況且，當你一班跟你一樣努力地付出的團隊的時候，一切變得可貴的同時，也是樂趣、能量的來源、證明自己的機會。



至於音樂會就是Hong Kong Summer Jazz Festival 的壓軸表演 – Winterplay。一直聽了他們的歌，已經覺得很不錯。Live真的比唱片還要好，很精彩。每一位成員都功力深厚，而在現場的表演中，正是樂隊真正show time的時候! 玩trumpet的領隊Juhan一出場就令我想起mv中的可笑模樣，而真人也十分有幽默感，令觀眾即時輕鬆下來。而他跟結他手Saza不停的對奏就如兩位武林高手的切搓。而Saza的歌聲雖不完美，卻有點滄桑，很適合唱blues。玩Percussion的也十八般武藝集於一身，可以同時打兩種beat仲玩了約十樣的樂器。鼓同cello分別的solo也很好，也許沒有什麼能形容，但能將本份發揮到淋漓盡致已經足夠 (可能值得一提的是cello人戅直得很可愛的感覺)。

我最欣賞的是那些歌曲的編排。首先是一些很輕鬆的歌，之後是帶悲傷的，再到blues、cheerful的到climax，最後兩首upbeat的作結，好像要人們要從悲傷中再一次站起來，然後高高興興的回家去。如果他們演奏了Touché Mon Amour及Quando Quando Quando 就完美了。一開始就如在一個風平浪靜的晚上置身於沙灘中，音樂就如海浪聲般安寧、輕輕的如微風，只欠一杯香檳及沙灘蓆。之後的印象最深的I Need To Be in Love 及 Who Are You好像要我看看自己的心，面對著瘡疤及脆弱；然後聽他人的傷痛，知道原來世界上有很多像你一樣的人之後，再振作起來、自我療傷，繼續快樂地面對人生。

音樂神奇之處就是不論什麼的心情也會有一首歌曲可以給你帶來共鳴，亦是最好的治療。

不再讓自己成為悲劇女主角了，要成為自己幫自己買玻璃鞋的灰姑娘。
能夠買到這雙MMM也不錯!!~

之前生日當天於巴黎打的日誌，在這兒補發 (謝謝鄭編輯的提示!)：

2011年4月10 - 逆﹒悟

『十多個小時之後就回港了，同時也大了一歲。隨著時間的流逝也不得不承認自己真的長大了，也是時候對自己、對生活有另外的一種要求。

過去的一星期裡看見了很多人對工作充滿熱誠同執著、對生活有所期待同目標。他們的工作跟著自然走，收成不好就要更加努力去做出佳釀、每一滴酒都必須付合要求才能出產。當中有取捨、有犧牲、有很多的勞力同努力，而到最後所得到的也許不多，但充滿了成就與滿足感，而酒珍貴之處亦在此。

反之，在資訊發達的城市裡我們曾何留意到月亮的陰暗圓缺呢？我們又必需做到多少、抱著什麼的心情才能得到錢不能買到的單純滿足同快樂？不同的耕地、土壤、海拔、陽光及幼苗都能釀出美酒。有細長、有辛棘、也有甘甜；而最終酒的好壞除缺本身的品質之外，更重要的是飲酒時的心情、與你一起品酒的伴侶。讀著文章的你，謝謝你，因為證明我還有朋友，也恭喜你，有美酒佳釀一定會與你分享。

人大了、看多了就更加明白自己的能力有限與渺小。有時不用要求別人的體諒與幫助，因為世界上只有一個你，是別人不會明白的。心安、有清晰的目標、抬起頭向前走，自然會有路等著我們，甚至是期待著我們去開闢那條路。

有時人生之順逆不在於環境，只在於心態。
回家的路等我了，一會兒見。

@ Paris CDG（第一樣要讚下自己就係放棄咗個prada銀包=P） 』

 

後記：

期待6月又有新挑戰~~

送上這一首 I Need To Be in Love給你們! 而且我的prada好像快到手，還是再忍忍手!?~

成長的代價

事隔一個月多才有時間去寫一篇新的文章。

謝謝所有給我祝福的朋友們。
很愛你們!

為了可以於生日週出外旅遊休息一下，整個三月過得非常之忙。應付平日的工作已經不是一件容易的事，還要處埋多一、兩個星期的工作，真的仿如掉入了一個無底洞。因此，也沒有什麼時間下筆。

今晚，心情悶悶的。雖然還有工作要做，但真是什麼心情也沒有，所以決定寫下東西以排解心裡的抑鬱。

廿五歲一個星期多了。很感激朋友們的祝福及慶祝。今年的生日，我給了自己一個新的形象，希望同時也會有新的處境。很可惜的是，得到的還是我最討厭的事 – 沒結果的停待。明知道應該不要抱著什麼期望，但這些事總是會在生日的那時發生；年年如斯，就如宿命一樣。不過幸而，隨著年齡越大，對這些情況已經習慣了。沒有太大的不開心，反之是平常心去接受那些記得我生日的朋友們。

但一星期後忽然被突襲，有一點點的心酸。可能是工作令我很想很想找一個寄託或是一個機會去好好痛哭一場，而痛哭的最好藥引就是處於自憐的狀態。暫時成為史上最可憐的悲劇女主角，再狠狠地於黑暗裡淚下無言的淚。

一個星期的假期後，排山倒海的工作已經令我不能呼吸。精神及身體都已經很累很累。很想找一個人傾訴一下，又恐旁人會以為我是庸人自擾；很想去做一些喜歡的事、見喜歡的人，又好像難過登天；彷彿已經沒有事值得去做，而人更不是我可以選擇的。當我以為大了一歲，應該會更加自立，但原來我只想找一個人去依賴，因為我太習慣一個人了。

另一方面，我越來越覺得自己很矛盾。一方面真的喜歡我所的工作所帶來的所見所聞，但另一邊卻開始厭倦跟別人打交道，寫一些不想寫的東西，做一些沒有意義的事。因為我的猶疑不決、害怕面前的預計的事，令我即使有機會逃走都放棄了。究竟惜日的拚勁去了那兒? 很懷念那個不顧一切的自己。

難道這就是成長的代價?

黑白之間

20110306

期待了差不多一年了，終於看了『黑天鵝』。期待的原因不是因為奧斯卡，而是因為Natalie Portman、因為很想知道這一個故事如何呈現人性的黑白兩面。不過與此同時，看之前亦都非常害怕當中可能會一些有血腥的場面。對於我這一個任何驚慄片也受不了的人來說，為了看這個也必須有一點點的勇氣；雖然有點被嚇怕，但幸而血腥的場面已經比我預計中少很多了，總算虛驚一場。

可能因為有期待及本身狀態的關係，『黑天鵝』並沒有我想像般震撼，但仍不失為一部好作品、工餘的娛樂。也不得不讚揚Natalie Portman的演出，但依然是最喜歡Closer中的Alice。

一向都相信人是善良的，但從來沒有忽略了當中黑暗的一面。人的所有行為都是基於一個很簡單的出發點，只是當中的手段不同，同時亦引申了善、惡之分。人面對著恐懼或威脅的時候就會出現flight or fight的defense mechanism。逃不了就要打敗它。而有很多時你的敵人就是自己，如若永遠也不明白這一個道理的話就只會走上走火入魔之路。

不論誰都會在乎別人對自己的看法吧，尤其是一些你很在意的人。越在意就越擔心在他面前是不是他想像中的你、會否令他感到失望，慢慢地就忘記了真正的自己是誰，喪失了原有的本性，變成另一個人。當中最關鍵的就是自己對自己的信心及對他人的信任。其次是自己本身擁有的執著，好像所有東西必須要在自己的預算及操縱之中。本人自己是一個比較固執的人、相信計劃，而且有很多事都過份地認真。就是這樣就往往不能放鬆，對自己、對人也是一樣，所有東西都有清單、有時間表。但現在，反而人大了倒想有機會去任性一番，可以嘛?

就讓那雙臂展翅那怕衣裳的顏色是什麼。

結束

本來想來一個生日50天大倒數，誰不知已經忙到忘記了一切。  本身再想一個40天的倒數，最後也因為真的太忙了而不能動筆。不是想常常提著自己生日，但是今年是25歲了，又是傳說中的『半中女』，什麼新陳代謝減慢、需要保養、媽媽開始擔心我會成為『剩女』等都會在這一個時候出現，而且越來越大就越害怕傷害同失敗，生日真是一個令人又愛又恨的節日。

小時候，不知道為什麼常常覺得自已只得約40歲的壽命；命不需要長，只要開心就夠了。如若如此，那麼我已經活了半輩子了，我真的倒想自已一個人屈縮於一角，停下來想想我的路。

對朋友們來說，我是一個比較會計劃的人，這樣的有計劃的原因並不是因為我很清楚自己想做什麼，而是因為我並沒有安全感。只有安排好一切，總不是錯得太過份，或者可以於籌備的過程中給自己多一點點的信心，從而找到一點點的安撫。

但是人生不是劇作，不能每一件事都有劇本，它只是一場即興劇。不能把每一分鐘都練習好，而且只能看身傍的演員給你什麼而你去作什麼回應，而最難控制的是如何將情感拿捏到不溫不火。

事業上我很清楚我的目標是什麼，可是現在被困著的感覺不太好受；身體要繼續保養得宜，很討厭那個疲憊的鏡子；而至於愛情，有期待的，但不會等待，暫時跟文字戀愛也不錯。

一向站於前線的我，決定是時退下來了。

放下烽火、盔甲，穿上保護色，用另一種方式去闖蕩。

近來認識了很多新朋友，好像有個新開始的感覺，讓我試做一個不一樣的我。

小女孩再見了，赤子的心仍在；
4月，會來一個fresh start。

還是那一句：Watch me shine~